Здоровья вам!

Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Внимание! Новый развод на доверии! 
Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!





- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

— Я не пью, у меня язва. 
— Как я Вас понимаю, я тоже женат.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

– Доктор, вам не надоело в своей психбольнице киснуть?
– Согласен – рутина, зато какие личности попадаются: Наполеон, Сталин, Галилей.

– Как называется варенье без вкуса и запаха?
– Ковидло!

– Изя, а какая польза от вакцины Гамалеи, если она не прошла ещё все тесты и испытания?
– Сёма, как какая?! Сделал прививку и тебе не нужно каждый раз сдавать тесты, анализы, ждать результат, стоять в очередях, доказывать что ты не болен Ковидом, получать всё новые и новые бумажки.

- Вот это лекарство будете принимать три раза в день, и через неделю забудете все свои болезни…
- Доктор, мне вот тока склероза не хватало…

С нашей медициной любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.




Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!



- Сестра, что у нас сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один
тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".
- Черт его знает!

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и сразу там окажетесь.

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: «Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор».

Врач задумчиво рассматривает результаты анализов больного. 
Пациент спрашивает: 
— Доктор, как мои дела? 
— Хм, можете взять кредит. 
— Так мне нечем отдавать. 
— А вам и не придется.

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете! 
— Ура, я буду жить у доктора!



Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос? 
— Конечно! Посмотрите на эту прекрасную коробочку!!!

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…

Больной говорит врачу: 
- Слух прошёл, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! 
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!

- Доктор, а это не опасно? 
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.


- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
- Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль- не пропадать же таблетке!

Доктор сказал, что поставит меня на ноги за пару недель. И точно:
чтобы оплатить его счета, мне пришлось продать машину...

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

Стоматология.
Пациент: "Я вчера у вас лечил зуб и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь."
Врач: "Сделаем. Стоимость лечения 16 тыс. рублей".
"Сколько???" - у пациента отвисает челюсть.
Врач: "Ну вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо."