Дополнение от Евгения

• • •
Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!


• • •
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?


• • •
- Скажите антоним к слову “положительный”...
- Взятельный?


• • •
По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев...
Знакомый татарин сказал:
- До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?


• • •
Звонок из АП губернатору:
- Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
- Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
- А что у него в Пупкино интернета нет?
- Там и электричества-то нет.
- Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
- Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
- Почему?
- Так река замёрзнет и дорога будет.


• • •
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?


• • •
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.


• • •
Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят?..

• • •

Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка Форбс.


• • •
Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал “Скотный двор” и “1984” как предупреждение, а не как инструкцию.


• • •
- Сидоров, зачем вы избили Иванова?
- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!
- Но Иванов не собирался с вами драться!
- Да, но я-то собирался!


• • •
Объявление:
“Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!”


• • •
Объявление в баре:
“ Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.


• • •
- Какие у вас преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество...
- Спорим?


• • •
- Официант, ваши музыканты играют на заказ?
- За ваши деньги - все что угодно...
- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.


• • •
Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать “Сплин”.
Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...


• • •
Швейцар Салона красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами:

“Пожалуйста, мадам!”,
а когда уходят, я им говорю:
“До свидания, мадемуазель!”


• • •
- Думаешь, общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.


• • •
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!



• • •
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.
Пришлось потом весь день косячить и партачить, чтобы восстановить справедливость.


• • •
"Эргофобия - это болезнь работы".
Вот! Я - не ленивая задница! Я болен!



из переписки