Пятничные анекдоты от Майи

- Откройте, Фима, мне свою душу.
- Зачем, Степан?
- Так хочется туда плюнуть!


— Скажите, Сема — при посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Тёща! Зрение спасли, но лицо до сих пор исцарапано...


— Сара, я хочу секса с двумя девушками.
— Фима, ты шо хочешь опозориться дважды?

Как говорила тётя Песя :
Сделать внутренний мир по-настоящему чистым может тока слабительное.




-Фима, жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.


— И я вам скажу, Фима, шо не все женщины продаются!
— Таки да, Веня… У некоторых такой нетоварный вид...


— Семён Аронович, а зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
— Видите ли, Миша, судя по всему, не все евреи одинаково полезны.


Сара Моисеевна — женщина бальзаковского возраста впервые в жизни пробует виски.
— Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой Абраша принимает уже сорок лет...


– Розочка, а как ты относишься к структурированному углероду?
– Как же ты, Моня, надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
– Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения – к чёрту…



– Семен Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
– Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
– О, как это любезно с вашей стороны…


Да, Одесса непобедима… Пишу смс подруге:
" Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь? "
Ее ответ убил:
" Где я тебе её возьму? Мне шо, за чайкой на пляж сбегать??? Давай курицу приготовлю!"


В магазине старая еврейка говорит продавцу:
— Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.


— Розочка, у тебя машина на ходу?
— Таки да!
— Дашь мне вечером
— Ой, Моня! Ну, дам, наверное… А про машину зачем спрашивал?!


— Боря, дорогой, вот скажи мне честно, ты бы хотел заняться любовью с симпатичной мулаткой?
— Ой, Софа! Ну… наверное… да!
— Тогда шо ты жмешь деньги на солярий?




— Яша, если женщина красивая, скажи ей, шо она умная.
— А если она таки умная?
— Если она умная, скажи ей, шо она красивая.
— А если она и красивая и умная?
— Ну, в этом случае даже не сомневайтесь, говорите, шо она похудела!


— Семён Маркович, вы себе знаете, шо алкоголь — медленный яд?
— Ой-вэй, доктор… И куда уже мине торопиться....


– Моня, солнце мое! Ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
– Нет.
– Значит это,таки, ты…


– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– Здрасте, а как я, по-вашему, должен надевать бруки?


из переписки