Дополнение от Евгения

• • •
Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

• • •
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

• • •
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.


• • •
-Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
– А ее случайно не Изольда зовут?
– Изольда. А ты откуда знаешь?
– Ну, здравствуй, Антуан.

• • •
- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?
- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

• • •
На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

• • •
Невероятно, но факт: Продукты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

• • •
В Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона - не в состоянии.

• • •
Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет.

• • •
Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

• • •
В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

• • •
- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы. Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!

• • •
У Маска уже под 300 миллиардов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски!
Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

• • •
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.

• • •
- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним...
- Какое счастье, что нам это не грозит.

• • •
Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало.

• • •
В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек.
Приз получил каждый из 5 млн участников!
В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

• • •
Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.



• • •
Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Моя месть будет горячей!

• • •
Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

• • •
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа.
Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.
— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

• • •
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

• • •
- Расскажите мне про методы похудения. Правда, меня не интересует “меньше еды, больше спорта”.
Меня интересует:
“Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг”. Вот как-то так...

• • •
Муж спрашивает жену:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

• • •
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб.
Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

• • •
Любая проблема решается так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

• • •
Реклама в газете:
«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

• • •
"Ой, какая вы прелесть", - сказал он.
«Не местный» - подумала я.

• • •
Я никогда мужу не возражаю... Всё равно будет так, как я молчу.

• • •
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

• • •
— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?
— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.


из переписки