И ещё о здоровье

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает….. уличная обувь. Как только её надеваешь — сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.

Что делать, чтоб был плоский живот.
Меньше стой, больше лежи. Когда стоишь, живот отвисает, а когда лежишь, сплющивается...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
– Что делаешь? 
– Пресс качаю! 
– Дай ссылку, я тоже скачаю …

Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными.


- Доктор, хочу сделать пластическую операцию, вот и кредит взял.
- А зачем Вам пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!



Российский женский национальный вид спорта – похудание.


Чтобы русский человек не смог выйти на работу, ему нужно слечь не меньше чем с сорока градусами.

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах — круглогодично.


Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография…



Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Моя диета называется «лень готовить…»

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.



Как предусмотрительна природа. За миллионы лет до появления коронавируса она придумала человеку уши, за которые надо будет цеплять маску.

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.


— Ты где так долго шлялся?
— Вакцинировался.
— А почему водкой пахнет?
— Побочный эффект.

В такой трудный момент для всего мира, мы все, как никогда, должны держаться друг от друга… подальше.


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

"Коронавируса нет!" - сказал пофигист Лёша.
"Лёши нет!" - сказал через месяц коронавирус.

16 сезонов экстрасенсов, и ни один не сказал про коронавирус! Почему?

Как уже оценили продавцы и официанты - в дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
- ....
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!

— Дорогой, у меня положительный тест.
— Вот блин, теперь две недели карантина.
— Врач сказал, что девять месяцев…



Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.


Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю - сила воли.

Ненавижу пенсионный фонд — веду здоровый образ жизни.


Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Если за здоровье можно выпить, значит, за здоровье можно и покурить.




На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

— Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
— ???
— Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная — невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.



- Тебе непременно надо сходить к моему врачу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

На операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я буду делать – сам отключишься.

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, вот без них плохо...

Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло.
Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.


В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!




Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Чтобы дольше жить - надо чаще умирать... от смеха!