Опять о здоровье

Вбегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне лекарства от жадности!
— Сколько?
— Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!

В больницу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
– Что с вами случилось? – спрашивает врач.
– Я включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
– А с ногой что?
– А я ударила его в ответ!

– Доктор, помогите! У меня перед глазами всё время какие-то зелёные круги.
– А вы какой цвет предпочитаете?

Реклама: “Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов. Но мой стоматолог сказал, что их,
оказывается, надо ещё и чистить…”

У зубного врача.
– Не надо так широко раскрывать рот!
– Почему? Вы не будете сверлить зуб?
– Буду. Но сам я останусь снаружи.

Мозг — это орган с помощью которого человек воображает, что он думает.



— Ой, дедуля, киска чихнула! 
— Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: будь здорова? 
— А кто мне скажет спасибо?

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.

У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: 
— Выкинь эту дохлятину! 
Девочка начала плакать: 
— Не надо, мамочка, может я ещё выживу. 
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.





Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: 
— Может, тебе горчицы в носки? 
Серёжка: 
— Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!




Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..
Врач посмотрел:
— Гм! А вы их мыть не пробовали?
— А, что — помогает?

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением.
Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
– Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-апчхи!!! Это не я, это не я, это не я…




В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки
сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

– Окулист – это доктор по глазкам, – поясняет папа.
– Нет! Акулист – это доктор по акулам! – не соглашается с ним маленькая Маша.



Из-за аптечного прилавка:
— Мужчина! Произошла ошибка — я вам вместо хлористого калия отпустила
цианистый!
— Ну и что?
— Как что ?!!! Добейте в кассу 10 копеек!

Мужчина приходит в аптеку.
— У вас сода есть?
— Будет только на той неделе.
— Но ведь изжога-то у меня сейчас!
— Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.

— Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит на прием к окулисту дедушка:
— Доктор, что-то у меня зрение стало падать…
— Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
— Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров…