Опять, опять суббота!

Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала: 
— Это что там такое моё?

Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!



- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.

Домашний кот несколько раз лизнул ногу малышу. 
Ребёнок: 
- Мама, пора Мурзика кормить, а то он меня уже пробует!

Саша: 
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук. 
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет- 
— Кет- 
— -чуп. 
— -чуп. 
— Кетчуп. 
— Кепчук. 
— Ещё раз, кет- 
— Кет- 
— -чуп 
— -чуп 
— Кетчуп 
— Кепчук 
— Кет- 
— Папа, я наелся. Спасибо!

Семья за столом.
Мама:
– Сынок, что ты хочешь на обед?
Сын:
– Мне – как и папе.
Мама:
– Пора тебе уже иметь своё мнение, что ты всё на других смотришь?
Сын:
– Ну, тогда мне так же, как и тебе.
Мама:
– Вот и молодец!




Мама: 
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду? 
Миша (3 года) задумчиво: 
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: 
— Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну, курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку.

- Мальчик, не хулигань, а то у твоего папы вырастут седые волосы! 
- Мой папа очень обрадуется, он ведь совсем лысый!

Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папа просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. 
Дочка говорит: 
— Машин нет. 
Папаша по газам. И тут, она добавляет: 
— …только автобус.




Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!

Антон (6,5 лет) спрашивает: 
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: 
— Папа! 
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке…

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!!
Девочка: 
— А мама сказала — дебилы…




- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! 
- Доченька, я надеюсь, ты не плакала? 
- Нет, мамочка, они меня не догнали!

Мама: 
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали… Придётся тебя наказывать! 
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

Сижу я как-то на лавке и наслаждаюсь тёплой, летней погодой. У подъезда стоит новенькая иномарка. К ней подбегает девочка (лет восьми) и плашмя прыгает на капот. Срабатывает громкая сигнализация. Услышав её звук, из окна восьмого этажа вылезает мужская физиономия. После чего девочка кричит:
— Пап, можно я ещё погуляю?

Вовочка пишет сочинение: "Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!". Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.




Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

Мама поинтересовалась у сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!!!

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: "Ну только же убралась!"

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.




Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

– Мама, можно я пойду поиграю в футбол с ребятами?
– Только через мой суп.

Мама говорит сыну:
– Ешь рыбу, для мозгов полезно.
– Я итак умный!
– Ещё полезно для костей!
– Я и так костлявый!

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
— Ну и слава богу, что последний.

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

Укладывают спать четырехлетнего сына:
— Тебе уже наверно сон про зайчика снится?
— Нет, пока реклама…