Дополнение от Евгения

• • •
-Вася,а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
-Ночью я разложил на грядках 20 яиц,а утром на глазах у соседей их собрал.

• • •
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель?..

• • •
- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша?!

• • •
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.

• • •
Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.

• • •
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

• • •
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
—Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!

• • •
Институт философии РАН потратил 3 млн. рублей на изучение ада. А могли бы совершенно бесплатно выглянуть в окно.

• • •
Правильно ли я понял, что на Казахстан напали террористы и потребовали снизить цены на газ?

• • •
Казахам снизили цену на газ, обещают снизить цену на бензин. В России это невозможно - слишком мало казахов.

• • •
Умирать за Родину призывают те, кто довёл Родину до такого состояния, что за неё приходится умирать.

• • •
Главный вывод, который все должны сделать из событий в Казахстане: газ - штука взрывоопасная!

• • •
На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

• • •
Президент Казахстана хотел показать трупы террористов, но они позорно сбежали из морга.


• • •
- Террористы какой страны напали на Казахстан?
- Конечно же, Японии!
- Это почему же?
- Напала целая дивизия (20 тыс.) ниндзя - никто их не видел, найти никак не могут...


• • •
-Как думаешь, что будет после протестов в Казахстане?
- Понятно что, закрутят гайки. Окончательно закроют независимые СМИ, посадят инакомыслящих, в полиции проведут чистку на либеральность правящим. Цены все равно поднимут, но постепенно.
- Ну, это у нас. А в Казахстане-то что будет?

• • •
Два старика на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- И что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.

• • •
Сократ был женат. Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.

Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев. Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал:
“Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы”.

• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у ж#пы вдруг родился план...

• • •
Мужик приносит на работу пачку фотографий - показать коллегам. Все фотографии сделаны на охоте. Мужик взахлеб рассказывает, как далеко они заехали, как жили несколько дней в походных условиях, сколько выпивки было, какое у кого было снаряжение.

Коллеги интересуются:
- Ну а добыча-то какая-нибудь была?
- Да, заяц.
- Один заяц?!
- Да. Мы его случайно ЗАДАВИЛИ. Когда туда ехали, а он под колеса сиганул!

• • •
В гримерке две актрисы. Одна другой говорит:
— Милочка, мне вчера приснился сон что вы и я умерли.
— Ужас!
— И спрашивает меня архангел перед вратами, в ад и в рай:
— Кем была ты при жизни?
Я говорю:
— Актрисой.
А он:
— Ну, тогда вам в ад.
И вот я в аду. Жарища, жуть... Вдруг вижу вас, вы за забором, в раю.
—Замечательно!
Я побежала к архангелу жаловаться:
— А почему так — мы же обе актрисы, но я в аду, а она в раю?
А он мне:
— Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!

• • •
Объявление:
“Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка”.

• • •
Можно написать любую ерунду и в конце добавить:
“Делайте выводы”.
Фраза автоматически становится умной.
Делайте выводы.

• • •
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

• • •
Говорят, что семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и тёща оставляют при себе.

• • •
Как только начинаешь жить отдельно от родителей автоматически отключается функция автозаполнения холодильника

• • •
Антиквар решил нанять помощника и дал объявление в газете. Пришёл наниматься молодой человек.
Антиквар поднял с пола щепку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра выходите на работу.

• • •
Мне стало не по себе, когда она в постели сказала?
- Давай я прижмусь к тебе... Пока ты тёплый...

• • •
Перебегал дорогу на красный свет, и был сбит встречным пешеходом.

• • •
— Укажите ваши недостатки.
— Лень.
— И всё?
— Лень перечислять.

• • •
— Что-то у тебя вид не здоровый
— Это я начал вести здоровый образ жизни.

• • •
Не так страшно искать во сне туалет, как его найти.

• • •
- У Миши скоро день рождения. Что будем дарить?
- Может, iРаd? А, может, iРhоnе?
- Миш, может, ты пока уйдешь? Мы без тебя подумаем.

• • •
— Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
— Храпит.
— А во время ceкса?
— Особенно.

• • •
— Ой, Роза Моисевна, Вы такая умная!
— Я не умная, Софочка, я таки опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

• • •
- Цилечка, ты чего такая грустная?
- Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами...
- Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругает...
- О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

• • •
На собеседовании: — Какие ваши слабые стороны?
— Молчалив.
— А сильные?
— Не болтлив.

• • •
Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
— Ты, зараза, где?!
Орут в ответ:
— А ты, зараза, кто?!

• • •
- Мадам, вы такая стройная. На диете?
- На зарплате.

• • •
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше.чем глаза.

из переписки