Дополнение от Евгения

• • •
Российский средний класс отличается от европейского тем, что европейцы разбираются в сортах вина, а русские - в сортах доширака.

• • •
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как “бухали вместе”.

• • •
Шеф:
- Рабинович, от вас несёт перегаром!
- Это от внутреннего выгорания.

• • •
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы “Доступное жильё”.

• • •
В СССР была самая экономичная логистика. Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

• • •
Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

• • •
“Первая половина 2022 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды...”

• • •
Пока россияне боялись возвращения девяностых годов, незаметно вернулись года тридцатые.

• • •
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили.

• • •
Пассажир сидит в поезде, и, читая книгу, время от времени восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

• • •
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать как свинья” это очень много есть, а “нажраться как свинья” это как будто и не есть вовсе?

• • •
Мальчишка, сидящий за игрой на компьютере, спрашивает отца:
- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

• • •
“Дорогая редакция! Спасибо Вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился”.

• • •
Недовольный народ. (Запрещенная в России организация).

• • •
В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное - дoплата за патpиотизм.

• • •
Экономисты опасаются, что ЦБ может не хватить денег на массовые демонстрации во Франции за выход из НАТО.

• • •
— Изя, а почему Путина нет в списке Форбс?
— Сёма, какой ему резон с нищебродами якшаться?

• • •
ВЦИОМ заявил о ненужности ежедневного интернета для 92% россиян.
Ждите скоро заявлений о ненужности высоких зарплат, достойных пенсий, качественного питания, хороших дорог и поездок заграницу.

• • •
Миллеру дали “Героя труда”, потому что всё остальное у него есть...

• • •
Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.

• • •
К границе с Украиной стягиваются остатки российского пенсионного фонда.

• • •
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

• • •
“За каждым великим мужчиной стоит великая женщина”
(Из книги “Как правильно стоять в очереди к психиатру”

• • •
Опытный нарколог знает признаки конченного алкоголика:
утром перечитывает вчерашнюю переписку в соцсетях и говорит:
“Не! Да вы что?! Я не мог этого написать!”

• • •
Сколько было познано и узнано нового, сколько случилось неприятностей после фразы “А что будет, если...”.

• • •
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое “поэт”?
- Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму.
- А что такое рифма?
- Погоди-ка... Ну, к примеру, так:
“Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе”.
Вовочка, после некоторого раздумья:
- И на это он живёт?

• • •
- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

• • •
Что наша жизнь - икра. Только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

• • •
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

• • •
Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

• • •
Малыш спросил у мамы:
“Почему компьютеры такие умные?”
Она ответила:
“Потому что они слушают свою материнскую плату”.

• • •
- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

• • •
Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежезастеленную постель!

• • •
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

• • •
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.

• • •
Из советов начинающим модникам:
“Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов”.

• • •
В последнее время вообще не снятся сны... Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра.

• • •
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.



• • •
- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала ее только вчера...
- Ну, закончила пораньше...

• • •
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.

из переписки