Цитаты от великого Федора Достоевского

Не буду перерывать Достоевского на предмет: говорил ли он это на самом деле, или за мнение Достоевского, как часто бывает, выдана прямая речь его литературных персонажей. Ну, допустим, действительно это его личная позиция.

Вот так на первый взгляд - все правильно сказано, да? Но когда вспомнишь, что сам Федор Михайлович поступал с точностью до наоборот (особенно со своей женой, которая действительно ради него готова была на все), то поневоле засомневаешься: а все ли в порядке с этими советами? И главное: применимы ли они в жизни? Конечно, взгляды тут могут быть разные, уж больно предмет сложен. Но вот что думаю я:

1. Жить для тех, кому ты нужен - это, так, если понимать "жить для" как заботу, вложение определенных сил и средств в нужды человека, которого любишь и который любит тебя. Но тут есть подводный камень: во-первых, те, кому ты нужен - это далеко не всегда те, кого ты любишь, и даже не те, кто любит тебя. Если ты человеку нужен - это еще не факт, что он тебя любит. Туалетная бумага ему тоже нужна. Жить ради того, кто будет вытирать тобой задницу - как-то обидно. Второй момент: очень легко переоценить свою нужность кому-то. Все эти "ты без меня пропадешь!", "я за тебя отвечаю" и т.д. Мы можем быть кому-то "нужны" только в нашем воображении. А на самом деле, может, этому человеку только мешаем дышать свободно. Да и вообще... "жить для кого-то" - это обесценивание себя как личности, обесценивание жизни, путь к зависимости и убогости. Достоевский, как бы он ни жил, был христианином. И знал, что существует заповедь: "Не сотвори себе кумира".

Дружить с теми, в ком уверен. Да ладно! Можно быть в ком-то на сто процентов уверенным? Ну, хотя бы в себе? Согласен с обратной формулировкой: доверяй тем, с кем дружишь. Да, ты не застрахован от предательства. Но без доверия невозможна дружба. Если не способен доверять - не будет настоящих друзей.

Общаться с теми, кто приятен - согласен. Если есть такая возможность. А если нет? Нас в повседневной жизни окружает множество людей, которые не всегда нам кажутся приятными. При этом не всегда имеет смысл избегать общения. Да, можно сменить работу, если не нравится начальник или коллеги, можно переехать, если не нравятся соседи, можно не ходить в магазин, где не нравится продавец. Но окружающая ситуация - не застывшая картинка. На новую работу может устроиться новый человек, который будет нам неприятен, соседнюю квартиру или дом может купить неприятный тип, а отказываться от хорошего и удобно расположенного магазина из-за продавца - это сильно себя ограничить. А если не нравится преподаватель ВУЗа, где ты учишься? Не ходить теперь на его лекции и лишить себя знаний из-за того, что профессор - вредный зануда? По моему мнению лучше подходит опять же обратный принцип: в тех, с кем решил все-таки общаться, постарайся найти что-нибудь приятное. И концентрируйся на этом, а не на неприятном.

Благодарным же быть, думаю, надо всем и за все хорошее, что мы от них получили. Даже если нам просто подсказали время или дорогу к метро. Это надо не им, это надо нам. Чтобы получать максимум радости от жизни. Благодарность - это именно радость от получения дара, а не чувство долга и обязанности. Если радость эта сильна, может возникнуть искреннее желание сделать что-то хорошее для этого человека в ответ. Но это желание - вторично. И оно не омрачено ощущением: "Я ему теперь обязан".

2. Да, во времена Достоевского "вынести сор из избы" можно было только на потеху сплетникам. Сейчас времена изменились. Наука движется вперед, в том числе медицина. Нет, каждый, конечно, сам решает... но если бы Раскольников, Свидригайлов, Настасья Филипповна и Рогожин (да и многие другие) не варились бы в собственных заморочках, а вовремя обратились к психологу - возможно, все бы остались живы. В романах Достоевского представлена целая энциклопедия психологических проблем и психических расстройств. И, типа, не надо никому об этом говорить? Будем всех своих тараканов выпускать исключительно друг на друга и ждать, чем это закончится?

"Даже матери" - тутт вообще ни при чем. Матери это действительно не касается. Мать чаще всего не может дать ни объективной оценки ситуации, ни дельного совета, она - лицо заинтересованное. Мать даже в суде может быть освобождена от дачи показаний против своих детей. Как же можно доверять ей судить об отношениях?

3. Согласен. Но это просто сделать тем, кто вообще не склонен обижаться, либо обладает отходчивым характером. У самого Федора Михайловича это как-то не очень получалось .

4. Да. Обычно так. Проблема в том, чтобы он отдавал себе отчет в том, чего он действительно хочет.

5. Ой... не, ну тут воздержусь от комментариев. Я сейчас смотрю сериал про вампиров, и при словах "что может сделать луч солнца..." у меня мурашки по коже! А если серьезно - луч тепла, сострадания, приятия может быть целительным для того, чья душа открыта. Но при закрытых наглухо дверях ни один луч солнца не проникнет внутрь. Его просто не пустят.

6. Че-то мне подсказывает, что не все родители с этим согласятся... особенно после локдаунов!

7. Два вопроса сразу: а) а как наверняка узнать, что именно причинит ему боль? б) откуда ясно, что он готов для тебя на все? В смысле, что то, на что он готов - это действительно для ТЕБЯ?

8. А зачем вообще ждать наступления усталости? Ну, не хочет человек идти навстречу... его право! Играть "в одни ворота" имеет смысл ровно настолько, насколько это не внапряг. Или... или бывают исключения, конечно, когда цель слишком уж желанна. Но тогда надо отдавать себе отчет, насколько будет труден путь, и чем готов на этом пути пожертвовать. И насколько эта цель оправдывает для тебя жертвы. Чтобы потом не жаловаться, что "заплатил больше, чем собирался".

9. Ну да, тут не поспоришь. В общем-то, и сама жизнь - явление временное .