Дополнение от Евгения

• • •
Только у русских возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?

• • •
Кроме исключительно русского словосочетания “да нет”, есть ещё уникальное “давай бери”.

• • •
Случай в аптеке.
Подходят к окошечку нетвердой походкой два кадра и просят настойку боярышника (тогда ее еще в поллитровых бутылках продавали).
Аптекарь им с укором замечает, что, мол, ведь недавно уже такую же брали, на что они ей с достоинством и возмущением возражают:
- Ну вы же видите - не помогло!

• • •
Короновирус начался задолго до 2020 года! Доказательства?
Правительство России ушло на самоизоляцию значительно раньше, лет 20 назад.

• • •
У олигарха интересуются.
— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!
— Как это миллиардов на счету нет?!

• • •
- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

• • •
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

• • •
Уголовный кодекс РФ 2024 года:
Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.

• • •
- Владимир Владимирович, у меня к Вам вопрос. Только сразу хочу предупредитьj: то, что творится у них, я знаю.

• • •
Ребенок насмотрелся выступлений чиновников. Перенял речь и обороты официальных лиц.
И теперь, когда взрослые приходят в его комнату с требованиями навести порядок, сделать уборку или заняться учебой, он непременно вместо привычного “отстань” произносит:
“Я работаю над этим вопросом”.
И продолжает резаться в онлайн-игры..

• • •
Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому придется повторить.


• • •
-Почему есть детская лига КВН, школа фигурного катания для престижных детей и нет детской государственной думы?
-Потому, что ни один воспитатель там не выдерживает. Эти дети весь день сидят на горшке, а потом выливают его на голову соседа.

• • •
- Сейчас кроссворд разгадывал, вопрос: “Элемент цепи”, 5 букв. Полчаса вспоминал что ж за элемент такой.
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!

• • •
День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
“Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?”..


• • •
Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.

• • •
Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

• • •
На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней... Наивные мексиканцы!

• • •
Пианист сыграл музыку Листа. Один из зрителей не сдержал слёз. Сосед по креслу его спросил:
- Вы, вероятно, венгр?
- Нет, я музыкант.

• • •
Говорят, что женская дружба - туфта, а вот мужская это типа круто.
Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли...
... а Татьяна с Ольгой даже не поссорились.


• • •
– Соня, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

• • •
Самый частый вопрос по мобильнику:
“Ты где?”.
Самый частый ответ:
“Уже подъезжаю”.
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

• • •
Фэншуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

• • •
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.

• • •
- О_о, ты что перестановку сделал???
- Угу...
- По фэн-шую???
- Неее... по пьяни...

• • •
Жена:
— Что там грохнуло на кухне?
Муж:
— У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена:
— И что там, в будущем?
Муж:
— Мы покупаем новую сахарницу...

• • •
“Все на красное!” - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.

• • •
Мой сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своем здоровье.

• • •
Сегодня утром в пробке передо мной ехал «Бентли».
Я научилась чихать и зевать, не закрывая глаз!

• • •
“Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином”.

• • •
- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят своё свободное время на полях для гольфа.
- И что же из этого следует?
- Чем вы выше положение, тем меньше шары.

из переписки