Идиоты среди нас.

wainbox пишет:

"Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил : где?"

Ну... может, он подумал, что это - птица-вампир?

wainbox пишет:

"Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины"

Ее не Гелла зовут? Та, помнится, через форточку дотягивалась до шпингалета оконной рамы...

wainbox пишет:

"Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет решена. Для начала скажите мне,- спросила служащая, - ваш самолет уже прилетел?"

А че? Может, чувак по пути вышел и дальше - своим ходом... Мы когда инструктаж проходили в парашютном клубе, в числе прочего было такое правило: "Запрещается покидать самолет без команды выпускающего и отправляться путешествовать по фюзеляжу". Это правило ж не на пустом месте взялось - значит, были прецеденты .

wainbox пишет:

"Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на четыре или на шесть частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на четыре части, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть кусков"

Кто-нибудь смотрел кино "Приключение в каникулы"? Там была девочка такая по имени Майка. Ну, инопланетянка типа. Она руками предметы удваивала и утраивала. Так что каждый кусок могла бы запросто увеличить до целой пиццы . И если кусков шесть - реально много получится... А эта Майка, кстати, еще и летала неплохо! Так что тоже вполне могла бы прибыть в аэропорт раньше самолета .

wainbox пишет:

" На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовал вице -губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
-Скажите , доктор,- начала дама, - есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
-Нет ничего проще,- ответил психиатр,- надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
-Какой ,например?
-Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
-О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, - смутилась дама"

Логично!

Во-первых, умереть можно не навсегда. Вдруг его потом реанимировали? Во-вторых, совершить путешествие в гробу в виде трупа и даже в виде костей - тоже вполне реально! Вон, мощи святых постоянно совершают такие путешествия по всему миру... при помощи других людей, ныне живущих, но ведь совершают! И в-третьих, понять вопрос можно по-разному: "во время КАКОГО" - не обязательно означает вопрос о порядковом номере путешествия. Может, дама подумала, что ее спрашивают об особенностях путешествия. Или что у каждого из этих путешествий существует свое историческое название. Допустим, "путешествие через Азию" или "Океанское путешествие" или "Путешествие на плоту". Я тоже, кстати, не знаю, есть ли названия у путешествий Кука... Но вот если бы меня спросили о путешествиях Тура Хейердала, я бы мог уточнить: "А какое? На плоту "Кон-Тики" или на бамбуковой лодке?" Мне это было бы важнее, чем если бы человек вспомнил, какое из путешествий было раньше, какое - позже.

wainbox пишет:

"Один человек купил себе холодильник и стары выставил у ворот дома с надписью: ели вам нужен холодильник - возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было"

Предсказуемо. В первый раз никто не поверил, что холодильник в рабочем состоянии. Мол, бесплатно отдавать могут только барахло. Потратишь силы, время, чтобы его тащить - а окажется, что он не работает. Во-второй раз подумали, что хозяин холодильника просто куда-то ненадолго отошел, и решили воспользоваться случаем. В результате холодильник достался вору. Я когда выставляю какие-то вещи, снабжаю табличкой не "берите, кто хотите", а с указанием, что вещь в рабочем состоянии, а также указанием дефектов. Если кого-то устраивает наличие таких дефектов - он возьмет.