Юмор для настроения

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов.
- Хорошо. А у тебя?
- МГУ.
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладёт себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется, зачем. Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик:
- Может, и мне продашь одно?
- Пожалуйста, пятьдесят рублей штука. Прапорщик покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так... На пятьдесят рублей я мог бы взять целых два килограмма яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел.
- Действительно... Продай мне ещё десяток.

* * *

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
И ты поместилась?

* * *

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, учись, подрастешь - папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?

* * *

Разговор двух подруг.
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно.
- Дура! Ребёнок должен быть похож на мужа!

* * *

- Мамочка, когда я вырасту большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

* * *

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»

* * *

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой такой фокус, внучек?
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену

* * *

Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».

* * *

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ ни слова. Доктор, может, у него серьезное психическое заболевание?
- Это не заболевание, это - талант!

* * *

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...!