Психологические хитрости, которые помогут в общении

wainbox пишет:

Вместо этого просто молча и внимательно посмотрите ему в глаза — этот прием просто не оставит ему шансов, и он будет вынужден продолжить свою мысль.

А вдруг он не догадается, что вы ему таким образом шансов не оставляете? Может, лучше все-таки переспросить? Ведь если человек просто не понял, что вы чего-то не поняли, и при этом он не умеет читать мысли - он скорее ответит на заданный вопрос, чем на незаданный. А если сознательно врет или недоговаривает - хоть все глаза прогляди, все равно не скажет. Устроил ответ, не устроил... а когда погода не устраивает - думаете, если на небо уставиться - тучи будут вынуждены разойтись?

wainbox пишет:

Если кто-то кричит на вас, сделайте над собой усилие и сохраните полнейшее спокойствие, оставаясь невозмутимым. Первая реакция крикуна — злость, которую ваше поведение лишь спровоцирует, но она очень быстро утихнет, и начнется реакция номер два — чувство вины за свое вызывающее и агрессивное поведение. Скорее всего, просить прощения станет именно кричащий.

Стоп, стоп... во-первых, если требуется усилие, чтобы сохранять спокойствие и не заражаться чужим настроением - это уже таки проблема. Во-вторых, знаете, откуда берется огромное количество подавленных стрессов? Оттуда, что человек молчит, терпит и ждет от психопата (невротика, хама, абьюзера), что тот сам не просто успокоится "выпустив пар". а еще и прощения попросит. Но по факту такое происходит лишь в одном случае: если перед нами адекватный, психологически зрелый человек, который просто обладает повышенной эмоциональной возбудимостью. При этом способный к адекватной самооценке и самокритике. А это - чрезвычайно редкий случай. Большинство людей, повышающих голос на собеседника. срывающих на нем зло - или психопаты, или просто невоспитанные люди. У них не возникнет чувства вины. Невоспитанный, хам, абьюзер - не поддался эмоциям против своей воли. Он просто следует привычной для него схеме действия: проявлять агрессию как способ подавления личности другого человека. Как способ манипуляции. Для него такое поведение - норма. Ему в голову не придет. что он должен просить за что-то прощения - он же наорал, потому что "а как еще с подчиненными? не гаркнешь - так на голову сядут!" или "она стерва, сама заслужила" или "поучил для профилактики: баба - знай свое место!". Вы правда думаете, что будет прощения просить? Такому если не оказать сопротивление - он будет думать, что все нормально. Что такое поведение с вами допустимо. Конечно, это не значит, что надо орать и материться в ответ, да уравновешенному, уверенному человеку и не захочется этого делать. Но "поставить на место", обозначить личные границы - необходимо. Иначе такое отношение к вам войдет у него в привычку.

Если же это психопат - ваша невозмутимость может только еще больше его раздражать. Он совсем на вас разозлится и не только не будет чувствовать виноватым себя, а еще и вас обвинит в том, что "вывели его из себя".

Если имеем дело с неврастеником (тоже очень частый случай) - он, конечно, будет чувствовать вину. Ибо он всегда ее чувствует. Но ему не захочется просить прощения. Ему захочется больше с вами не общаться, так как чувство вины для него - неподъемно. в прощение он - не верит и не понимает, что это. А то, что вы героически сдержались и не наорали на него в ответ - еще увеличивает его чувство долга перед вами. Он возненавидит вас, как должник кредитора, которому нечем отдавать долг.

Так что самое лучшее - вести себя так, как естественно для вас. Это не всегда приведет к желаемому результату, потому что это надо быть опытным психиатром, чтобы понять, кто именно перед вами и почему он орет. Но хотя бы не усложните собственные проблемы и не заработаете соматику, вызванную регулярно подавляемой агрессией. А попытки манипуляции, особенно манипуляции неумелой, приводят не просто к разочарованию, а к усложнению отношений.

wainbox пишет:

Если вы знаете, что услышите от человека критику (будут делать замечания или ругать), наберитесь смелости и постарайтесь сесть или встать с ним рядом — в данном случае он смягчится, и негатива от него будет исходить в разы меньше, чем если бы вы находились на расстоянии.

Тоже неправда. Зависит от многих факторов. Если он получает удовольствие от критики и от вашей реакции - ему надо видеть ваши глаза, ваши эмоции. В этом случае, если вы находитесь на расстоянии - ему будет просто неинтересно вас ругать.

А описанный здесь случай предполагает, что у человека есть некие психологические комплексы, мешающие ему открыто высказать в глаза то, что он думает. Что он труслив, и что излияние негатива на собеседника использует для самоутверждения. Или использует вас как боксерскую грушу для слива неприятных эмоций. А поскольку это - не справедливая критика или претензии, а именно негатив, вот он и не хочет сливать его в своем личном пространстве.

wainbox пишет:

Прием пищи у человека ассоциируется со спокойствием и безопасностью, потому что делаем мы это чаще всего дома, в родных стенах. Именно поэтому, если вы сильно волнуетесь, пожуйте жвачку: это обманет мозг, создав впечатление того, что вы едите, а значит, позволит почувствовать себя более уверенно и спокойно.

Ерунда какая... Это - не самый активный механизм. У кого-то от волнения пропадает аппетит, а кто-то начинает наоборот "заедать стресс". Все индивидуально. Это у животных вот так все просто. Человек устроен сложнее - у него масса приобретенных рефлексов, которые сильнее инстинктов. Особенно если инстинкты ослаблены с детства. А у большинства современных людей они ослаблены - мало кто познает мир самостоятельно с двух-трех лет, а не является постоянным объектом приложения воспитательских сил более старших.

Для успокоения гораздо лучше действует простая дыхательная гимнастика. направленная на замедление сердечного ритма. Она не "обманывает мозг", но чисто механически приостанавливает процесс возбуждения нервной системы.

wainbox пишет:

Старый и проверенный способ, используемый многими студентами на экзамене, — представить, что преподаватель — ваш хороший и близкий друг, тогда отвечать будет гораздо легче, а чувствовать себя вы будете спокойнее. Этот прием действенен и в других ситуациях. К примеру, его можно использовать перед важным собеседованием.

Верно. Но это - что называется "заплатка" на проблему. Лучше все-таки поработать с самооценкой. Чтобы всегда понимать: преподаватель - такой же человек, как и вы, а не пугало для устрашения. Работодатель - тоже вам не враг. Он просто ищет того, кто его устроит. А еще лучше - по умолчанию относиться ко всем людям как к конструктивно и доброжелательно настроенным, если только они уже не доказали обратное.

А самая большая ошибка - это использовать этот прием, не обладая на самом деле ни спокойствием. ни достаточным воображением, чтобы искренне поверить в то. что вы себе представили. Среди преподавателей и работодателей нередко встречаются умные люди, отлично считывающие манипуляцию. Их такое поведение может разозлить.

wainbox пишет:

Если в компании начинают смеяться сразу все, то каждый на уровне инстинкта смотрит на того, кто ему наиболее симпатичен, с кем бы он хотел стать ближе. Поэтому ловите взгляды после удачной шутки — узнаете много нового.

Это верно - с детьми и эмоционально открытыми людьми. Но не со всеми. Некоторые посмотрят на того, чье мнение им важно... а некоторые - потому что воспользовались этим советом и хотят узнать, на кого посмотрите вы .

wainbox пишет:

При встрече с человеком выражайте в его отношении чуть больше радости: например, искренне улыбайтесь или попробуйте мягко и с теплотой произнести его имя, тогда со временем вы начнете относиться к нему гораздо лучше, и радость от встречи будет искренней.

Дрессировать тебя. как собачку Павлова? Закрепление рефлексов? Как-то обидно для высокоразвитого существа. Если я хочу больше радоваться встрече с человеком - наверное. у меня есть причины. Почему бы не включить рассудочный механизм и не проанализировать: а если он заслуживает хорошего отношения, почему я и так, естественным путем не радуюсь встрече с ним? В чем причина? почему мне надо заставлять себя испытывать к нему теплые чувства?

wainbox пишет:

Если ваша работа связана с людьми, то можно «заставить» их вести себя более вежливо и мягко: сзади себя поставьте зеркало, так чтобы ваши собеседники видели свое отражение. Как правило, в зеркале мы всегда стараемся выглядеть лучше, улыбаемся, а видеть себя злыми и вредными не хотим.

Поэтому очень большая категория людей просто откажется от контакта. Проверено. Они не поймут. какие подсознательные механизмы ими движут, но им неприятно будет отзеркаливание собственных негативнных эмоций. мозг воспримет их так же, как если бы собеседник в ответ на их хмурый взгляд тоже хмуро смотрел в ответ. Этот механизм описан в сказке "крошка енот". Сказка глубже, чем кажется. Маленький ребенок. пока не понимает, что в зеркале - он сам, воспринимает свое отражение как другого человека. Подсознание устроено так же.

[