Дружба и корысть...

Numichek-2019 пишет:

"Добро нельзя причинять"

догнать и причинить добро - это наше фсе!

Здесь очень тонкая грань, главное - не переборщить)

Numichek-2019 пишет:

Если два человека общаются, значит обоим это нравится, значит каждый получает от общения удовольствие. Это можно считать выгодой?

в некоторых случаях - да, в некоторых - нет. Дело не в том, получают ли люди от дружбы выгоду. а является ли эта выгода основной мотивацией для их отношений. Проверяется так: если выгоды не будет. сохранится ли дружба, или она держалась только на взаимной выгоде? Например, один из друзей заболел и общаться с ним стало не так приятно. Или наоборот - реализовался в профессии, разбогател, наладил личную жизнь - и подал повод для зависти.

Numichek-2019 пишет:

Не встречала ни одного случая, когда два человека добровольно общаются, а нравится это только одному.

Отношений такого типа очень много. Они называются зависимостью.

Схемы самые разные. "Тиран и жертва", "красавица и страшная подружка", "спасатель и пропащий", "самодур и подхалим", "динамщица и парень во френд-зоне" и т.д.. Но очень часто либо удовольствие получает только один, либо мучаются оба, но не прекращают отношений, поскольку "подсаживаются" на частичное удовлетворение какой-то психологической потребности. Либо на иллюзию надежды на ее удовлетворение.

Numichek-2019 пишет:

Так почему тогда может возникнуть мнение о невозможности бескорыстной дружбы?
Ответ напрашивается сам собой...

Ответов может быть несколько. Как минимум шесть:

1. Человек судит по себе. Для него мотивацией к отношениям является только выгода. Поэтому если кто-то получает выгоду от отношений с ним, он подозревает этого человека в корыстности.

2. У человека комплекс неполноценности. Он не верит, что может быть интересен сам по себе. Раз с ним дружат - конечно, только из корыстных целей. "Синдром богатого старика". Когда человек, неуверенный в своей привлекательности (необязательно он старый, он может просто считать себя некрасивым, неумным, физически несостоятельным) , но обеспеченный, подозревает всех женщин, завязывающих с ним отношения, в меркантильности.

3. "Недолюбленность" в детстве. В результате - инфантильная психика, нездоровая потребность в одобрении, в непременном подтверждении своей ценности, значимости. Когда они этого подтверждения не получают - испытывают психологические страдания.

4. Человек вообще не верит в бескорыстные отношения. Поэтому его "дружеские услуги" мотивированы не любовью к другу, не желанием ему помочь, а это как бы "аванс", "предоплата" за ожидаемую "благодарность" в виде ответной услуги, равноценной по затратам. Если хотите, некий навязанный "кредит", за который ожидаются проценты. Причем, чаще всего именно по затратам, а не по действительной ценности. Критерий не "насколько тебе это было надо", а "чего мне это стоило". Так, например, Вы можете даже не догадываться, что согласившись пойти с Вами за компанию в магазин, подруга отменила какие-то важные для нее дела, опоздала на работу или на свидание, или была уставшая и пошла из последних сил. Вы были уверены, что ей тоже этого хочется и ничего не стоит, так как она ничем не выказала своего недовольства. А она ожидала, что Вы в ответ принесете ей такую же жертву, когда она попросит. Поэтому очень ожидаемы упреки вроде: "Я три ночи не спала, с ног валилась, и я поссорилась со своим парнем, но я пошла с тобой в магазин, когда ты попросила, а теперь, когда я прошу тебя всего лишь три дня поливать цветы. пока я в командировке, ты отказываешь даже в такой малости".

5. Ваши отношения действительно основаны на корысти, и Вы принимаете как должное, когда человек выполняет Ваши просьбы, а сами не хотите для него поступиться ни малейшей толикой своих интересов.

6. У человека какие-то своеобразные представления о бескорыстной дружбе (чаще всего, это какие-то детские установки): например, что друзья по первому свисту должны все бросать и бежать навстречу друг другу. Один приятель нам заявил, что если друг, живущий на другом конце страны, позвонит ему и скажет, что ему скучно и одиноко, он бросит все и помчится его утешать. И в ответ ждет того же. Еще некоторые люди считают, что друзья вообще не должны друг у друга ничего просить, что выгоду надо получать в других местах, а любая услуга должна быть непременно оплачена. Допустим, если попросил друга-сисадмина помочь выбрать компьютер и не заплатил ему за консультацию - это отвратительно, потому что используешь дружбу в личных целях. по разным причинам у людей могут быть представления о дружбе. не совпадающие с Вашими.

Могут быть и другие причины. Не столь важно, почему человек так считает. Важнее, устраивает ли и Вас, и подругу та схема отношений. которая у вас сложилась. Если кого-то не устраивает - значит, это неравноправные отношения. И надо или выяснять взаимные интересы и что-то менять в отношениях, либо прекращать отношения.

в любом случае, строить догадки "почему она так сказала?", делать из этого выводы, которые кажутся Вам наиболее правдоподобными, и еще больше все запутывать - самый неконструктивный способ решения проблемы. Если отношения с подругой перестали Вас устраивать и Вы решили с ней расстаться - расставайтесь. И совершенно необязательно искать оправдания своему решению, возлагая всю вину на подругу. Вину вообще необязательно на кого-то возлагать. Бывает так, что не виноват никто. Если Вы перестали устраивать подругу и расстаться решила она, предъявив Вам обвинение - это ее проблемы. И необязательно искать причину "что я сделала не так". Оправдательный приговор Вам тоже не нужен. Она не имеет права Вас судить.

Numichek-2019 пишет:

В жизни часто получается иначе. Человек предлагает помощь, ты отказываешься, он настаивает, раз человек настаивает, значит ему очень надо, ты соглашаешься, а потом оказывается, что ты ему еще и должен за это. За то, что тебе и не нужно было, ты согласился потому, что считал, будто это надо ему. Может это я неправильная...почему в жизни так часто такие ситуации случаются?

Нет, не Вы неправильная. У Вас просто немного неправильное отношение к этой проблеме. Навязывание помощи в ожидании "платы" - это типичное поведение для зависимого человека. Для человека с заниженной самооценкой, считающего, что бескорыстных отношений на основе взаимной симпатии он не заслуживает и не может на них рассчитывать. поэтому все время пытается "купить" любовь и дружбу. Он "вносит предоплату", а потом обижается, почему не получает "оплаченный товар". Если в Вашей жизни такие люди встречаются часто, значит, в Вашем поведении, в Ваших реакциях есть что-то такое, что им знакомо и привлекает. Значит, отношения с Вами развиваются по привычному им образцу. Подумайте, кто в Вашем ближайшем окружении в детстве был похож на этих людей, кто вел себя подобным образом. Кто всегда "делал людям добро", ожидая от них благодарности? Возможно, в этом корень ответа. В принципе, в норме, если человек постоянно навязывает свою помощь, о которой Вы не просите и даже отказываетесь - это человек с серьезными психологическими проблемами. И завязывая с ним дружеские и даже приятельские отношения Вы автоматически соглашаетесь на эти проблемы. Если же Вас саму привлекают люди такого типа - подумайте, почему. Что Вы получаете от этих отношений.

Numichek-2019 пишет:

Как бы было просто, если бы люди слышали друг друга. Если человек предлагает подвезти, это автоматически значит, что ему не придется прилагать особых усилий чтобы сделать это. А если человек говорит "Нет" - это значит, что ему действительно это не нужно.

Никто не мешает поступать так в одностороннем порядке. А если в чью-то схему отношений это не вписывается - это его проблемы.

Мало ли, к каким глупостям человек приучен? Вы не обязаны играть по его правилам. Знаете, в провинции в девятнадцатом веке было принято трижды приглашать человека к столу. А он "по правилам вежливости" должен был дважды отказываться. И только на третий раз согласиться. Вот приехал такой человек в столицу, ему предложили: "Пообедайте с нами". Он: "Нет, благодарю, я не голоден". Ну, его никто и не стал уговаривать нет, так нет! в другой раз он уже не выпендривался, а соглашался сразу .

Может, подруга выросла там, где принято десять раз отказываться от помощи, если она не нужна кровь из носу? Так это - ее проблемы! В другой раз не будет навязывать и врать, что ей это "ничего не стоит".