Воскресный юмор

***

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.

— Побежали! — кричит первый второму.

— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.

— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый

***

Идет мужик по улице и бормочет себе под нос:

«Ну спасибо тебе, Боже. За жену-стерву, за сына-двоечница, за геморрой. Чтоб мне и дальше так жить — от зарплаты до зарплаты, в двушке с тестем и тещей!»

Сверху на него смотрит удивленный ангел-хранитель и помечает в скрижалях:

«Удивительно! Всем доволен. Пожелания те же».

***

Две блондинки сидят на скамейке и жарко спорят. Одна что-то чертит концом зонтика на земле. Если подойти ближе, можно услышать, как вторая блондинка смотрит на начерченное и говорит:

— Не могу с тобой согласиться! Для риманова пространства твое предположение релевантно, но вот для банахова — увы. Посмотри внимательно на правую часть!

— Точно! — подхватывает первая блондинка. — Равенство превращается в тождество! Тс-с-с, люди идут. Давай про ботокс, а то неудобно.

***

Умирает Эйнштейн, попадает в рай, его встречает Всевышний и говорит:

— Обычно мне задают вопрос, на который не могли найти ответ при жизни. Спрашивай, сын мой.

— Отец небесный! — восклицает Эйнштейн. — Я всегда мечтал узнать формулу, по которой ты сотворил мир.

Из ниоткуда возникают мел и доска, Бог пишет на ней длиннейшую формулу. Пишет, пишет, дописал наконец. Эйнштейн смотрит внимательно и восклицает:

— Господи, у тебя вот тут ошибка!

— Я знаю, — грустно отвечает Господь. — Но иначе не работает.

***

— Ржевский, вы трус и подлец! Вызываю вас на дуэль. Стреляемся завтра в пять утра на заброшенной мельнице.

— На фиг, я не приду.

— Но почему, поручик?!

— А я трус и подлец.

***

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:

— Вы что вы тут делаете?

— Ключи от квартиры ищу

— А где потерял?

— Да вон там, в парке.

— А зачем здесь ищешь?

— А здесь светлее.

***

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:

— Извините, я слепой и не видел вас, из-за слепоты, я даже не знаю кто я.

Змея отвечает:

— Я тебя понимаю. Я тоже слепая и не знаю кто я.

Зайчик предлагает:

— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...

Змея ощупывает зайчика и говорит:

— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты, наверное, зайчик.

Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:

— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты, наверное, менеджер или руководитель проекта...

***

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три.

Решить и прыгнуть - разные вещи!

***

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

***

Как заработать денег?

Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.

Задача: взять этот доллар.

Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.

Смысл упражнения : чтобы заработать денег, надо поднять задницу.