Реставратор

Вроде бы когда-то уже было, но вот сегодня попалось в рассылках, опять обхохоталась! Не могла удержаться, а вдруг кто-то еще такого не читал

- Ну что же, покажите вашу работу, - потирая руки попросил директор музея.
- Вот, в принципе скульптура Аполлона Бельведерского, - радостно сообщил реставратор.

- Вы уверены, что это именно он? - спросил директор.
- Естественно, кто же еще?

- У меня на памяти несколько иная картина, как он выглядел...
- Это скульптура.

- Я вижу, что это скульптура, я имел в виду, что до реставрации он выглядел иначе.
- Само собой, он и должен выглядеть иначе, я же его отреставрировал...

- Я спрашиваю, почему он в стрингах, где фиговый листок?
- Весь мир ходит в стрингах.

- Женщины ходят в стрингах.
- Необязательно, мой знакомый, начальник отдела в министерстве, тоже их предпочитает.

- Какой начальник, какое министерство? Зачем Аполлону стринги?
- Срамоту прикрыть.

- Срамота – это то, что я сейчас вижу, а у Аполлона – достоинство.
- Вы п%Dор?

- Хорошо, проехали. Где его накидка?
- На нем.

- На нем телогрейка, куда делась накидка?
- Это не телогрейка, а мой пуховик. Снимите его и увидите накидку.

- Что будем делать со стрингами?
- Я предпочитаю семейные трусы.

- Я не об этом, надо заменить их на фиговый листок.
- Вы считаете, что фигОвый листок лучше, чем стринги?

- Я считаю, что скульптура должна выглядеть, как оригинал.
- У вас регрессивная психология, вы тормоз прогресса...

Только хотел директор возразить, как в мастерскую вбежала молодая девушка. На лету чмокнув реставратора, стала что-то искать.

- Кто это? - спросил директор.
- Моя подруга, - удивленно ответил реставратор.
- Что она ищет?

Реставратор пожал плечами, как девушка спросила:
- Дорогой, ты не видел мои стринги? Ну те, которые ты по пьяни предлагал на скульптуру надеть.

Директор и Аполлон встретились взглядами. Директор взял со стола стамеску и твердым шагом направился к скульптуре. Освободив стринги от слоя воска и гипса, вопросительно посмотрел на реставратора.

- Сам не знаю, - опередил его реставратор.
- Стринги целы, - недоумевая начал директор, - как вам удалось их надеть, да-да, вы именно их надели на скульптуру. Как вам это удалось, ноги скульптуры прочно соприкасаются с постаментом?

Не зная гордиться ли собой, или смеяться, реставратор предложил:
- Вы загляните под стринги, может фиговый листок на месте.

Директор оттянул элемент нижнего белья.
- На месте. Фиговый листок на месте, но мне кажется под ним нет ф@^0са.
- Вы п%Dор? - вновь поинтересовался реставратор, - ф@^0с лишь подразумевался. Или вы думаете, что сначала слепили ф@^0с, а потом прикрыли листком?

- Прекратите умничать! Как вам удалось нацепить на него стринги, не порезав их? Отвечайте!

Девушка все это время молчавшая, подошла к реставратору и тихо прошипела:
- Ненавижу.
Затем резко развернувшись направилась к выходу.

Директор, заинтригованный произошедшим, подошел к реставратору и пристально глядя на скульптуру, предложил:
- Раз вам, голубчик, удалось одеть Аполлона не повредив трусы, то думаю и снять вы их сможете. Если вам это удастся, то получите еще 50 процентов надбавки к гонорару. Если нет, то не обессудьте, придется кастрировать ваш гонорар. Хотя в целом к вашей работе у меня претензий нет, недоплаченная сумма будет своего рода уроком за глупые поступки.

Директор вышел из мастерской, а реставратор усевшись на полу, стал обдумывать, как же снять эти чертовы стринги. Разрезать и подменить их не представлялось возможным, так как директор оставил свои автографы на всевозможных частях нижнего белья. Разрезать и восстанавливать скульптуру тоже он не мог, это сразу же бросится в глаза. Тупик.

Провалявшись на полу около часа, реставратор решил смириться с мыслью о потерянных деньгах и дабы заглушить обиду направился в кабак. Несмотря на раннее время дня, в кабаке можно было заметить подвыпивших и откровенно пьяных господ. Реставратор заказав себе пузырь и незначительную закуску, стал оглядывать окружающих. Официант принес заказ и торопливо удалился. «Принеси еще,... угощаю всех.., девочки не разбегайтесь, мы еще только начинаем веселье.., официант б^&,..., вотку мне, вотку. А вот это та самая хр#нь, на которую я надел, х$%знает как, стринги... У меня тут травка есть, курнем... Что-то я раньше тебя там не видел.. Может еще по одной...»

Проснувшись от сильного стука в дверь, реставратор вскочил и тупо соображая где он, стал протирать глаза. Он еще с трудом разделял сон и реальность и сев на край кровати, старался хотя бы понять, что происходит. Стук в дверь становился все сильнее. Реставратор натянул штаны и потопал открывать дверь.

Директор, едва переступив, порог спросил:
- Ну как? Справился с задачкой?

Реставратор, все еще туго соображая, промычал что-то невнятное, но слушать его видимо никто не собирался. Директор, распираемый любопытством, был уже рядом со скульптурой.

- Мда, - произнес директор, - ваша взяла, стринги вы сняли, и вижу, что не повредив ни их, ни Аполлона. Одного не могу понять - нах$& вы на него надели колготки?