Поваляемся? :)

Дёргается глаз? Не волнуйтесь — это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

***

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

***

«Не хочу» – это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями…

***



Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

***

«Мы живём в удивительное время. Непредсказуемым стало не только будущее, но и прошлое»

***

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке…

***

Если в конце любого утверждения добавить слово «хотя», то вы сможете создать интригу на пустом месте. Хотя…

***



Учёные из института интриги выяснили кое-что очень интересное…

***

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл – животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл – просто разные животные?..

***

Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась. Теперь относятся к ней, как к родной дочке – ищут ей нормального парня.

***

- Подруга, как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!.

***

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

***



Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне – поставьте холодильник дверцей к стене!

***

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный – можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.) Давай теперь ты.
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сво*очь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

***