Регистрация!
Регистрация на myJulia.ru даст вам множество преимуществ.
Хочу зарегистрироваться Рубрики статей: |
Поваляемся? :)![]() Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты. Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота. ![]() В ресторане официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года… — Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, так сразу пила? — Катя, я мама… — Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни! — Я встаю в пять утра… — Забудь. ![]() Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи. Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу. — Похоже, я старею… — Что так? — Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает. ![]() — Каково это – любовь на расстоянии? У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди? — У меня как-то комп на ремонт забрали… Не расстраивайся! В том, что мы расстаемся, нет твоей вины. Все целиком и полностью из-за меня. Дело в том, что я для тебя слишком хорош. Я: — Сегодня делаем уборку? Мозг: — Нет. Я: — Опять будем отдыхать? Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины! ![]() Рейтинг: +7 Отправить другуСсылка и анонс этого материала будут отправлены вашему другу по электронной почте. Последние читатели: |
© 2008-2025, myJulia.ru, проект группы «МедиаФорт»
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на http://www.myJulia.ru/
Руководитель проекта: Джанетта Каменецкая aka Skarlet — info@myjulia.ru Директор по спецпроектам: Марина Тумовская По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru Вопросы создания и продвижения сайтов — design@ivlim.ru Реклама на сайте - info@mediafort.ru ![]() |
Комментарии:
"Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота."
А кто мне заклинил замок в гараже?
— Что так?
— Робот-пылесос всё время за мной ездит и что-то подбирает."
Принципиально не буду покупать паршивца
а еще вот это:
Родители сами виноваты! Сами же передали детям дурацкую пионерскую привычку "ставить общественное выше личного"
- Прости, мам, я еще не привыкла... ты же только месяц назад пол сменила!
- Почему же? Проблема может решиться сама собой! А вот если ты переживешь эту ночь, то завтра и подумаем о других вариантах...
А потому что зашивать надо аккуратно, а не так, чтобы людям потом приходилось объяснять на медосмотре не только почему у них сердце не бьется и температура комнатная, а почему еще и шрамы во все брюхо!
- Может, осколки черепицы с твоей крыши?
Но если вам при этом сказали: "жди, я сейчас приеду" - не обольщайтесь. Возможно, вы звоните по этому номеру уже двадцатый раз за ночь, и форма, в которой состоится связь, вам не понравится...
крыша обычно уезжает...
Но не всегда сразу. Смотря из чего сделана. Если железная или шиферная - то как поехала, так сразу скорость набирает. А если из черепицы или дранки, то может по кусочкам слетать
Итак, небольшой экскурс в историю моды: в средние века была такая деталь мужского костюма - гульфик. Что-то типа мешочка из ткани. Надевался он на причинное место. Потому как штаны состояли из двух независимых частей, соединенных между собой только поясом (предваряя вопрос: ага, на жопе тоже был разрез, прикрывали его камзолом или плащом. Штаны в течение дня вообще не снимали. По малой нужде отодвигали гульфик, по большой - приподнимали камзол). Так вот, этому самому гульфику придавалось особенное значение. Ренессанс внес свои изменения: гульфик делали из дорогой ткани, украшали вышивкой, золотом и драгоценными камнями (представь картину!
а историю я знаю, так что нефиг!
А че ж тогда удивляешься?
То уже такое! Песок тоже сыпался, так шо надо аккуратнее ходить))).
Не буду спорить... не пробовал!
И чаще всего единственным источником фруктов и овощей - на весь город была парочка овощных магазинов, в которые лучше было не заходить, и рынок, на котором как раз тоже овощи и фрукты фиг купишь, - были вот эти сады и огороды. Поэтому мы прекрасно понимали, что пожрать черешен с соседского дерева - норм, особенно, если соседи не против. Не все, конечно, некоторые могли и по шее надавать, но ближайшим наше пожрать не мешало. Но обнести - это оставить всю семью без варенья и компотов на зиму. И это сейчас мало кто варенье ест, особенно в больших количествах, а раньше это было необходимой частью жрачки. И его учитывали, подозреваю, интуитивно в калориях. Типа - это вот всё, а потом чай с варенькой, шоп наелись. Так что добыча - добычей, но максимум, что мы себе позволяли - пожрать чего-нить с дерева или куста, не наглея. Даже пацаны. Как-то раз кто-то из компании обобрал огород у одной "типа наглой" бабки, которая ворчала на детей. А она потом рыдала, потому как банально жрать нечего было. Родители нам всем объяснили что и почём. Дошло быстро.
Вредных бабок мы тоже иногда "наказывали", но по-другому, не материально
А у "куркулей" обычно бывали редкие дорогие сорта яблонь, специально адаптированные к холодам. Вот за ними и шла охота (справедливости ради, мы тоже были "куркулями" в этом смысле. Но не благодаря деньгам, а благодаря тому, что кто-то из родственников работал в Академии Вавилова и доставлял нам элитные саженцы прямо из экспериментального питомника, практически бесплатно. Но мы при этом сад колючей проволокой не обносили. Потому что жалко, что ли? Ну, сколько там дети съедят. Все равно урожай в таких количествах девать некуда - всем гостям осенью насильно мешки с яблоками впихивали, только заберите, а то сгниет). А вывозили награбленное мы так: сначала сгребали яблоки в наволочки. Двое сгребали, двое застегивали наволочки, относили их к забору и передавали тем, кто снаружи. Наволочки складывались неподалеку от сада, в заранее подготовленном укромном месте. Затем, когда вся добыча перекочевывала из сада в тайник, мы ее вывозили в несколько ходок на "телегах": два велика соединялись тремя жердями наподобие тандема - две жерди к раме и багажнику, одна - к нижней раме. Это я придумал такую конструкцию, как только узнал, что три точки - самое устойчивое сочетание
О конспирации тоже заботились. Если вдруг нас кто-то увидит, кому посреди ночи не спится. Что поймают, мы не боялись: нас целая компания, в темноте возраста не видно, среди нас была парочка почти подростков, по росту сравнявшихся со взрослыми, так что старички-соседи вряд ли стали бы пытаться нас задержать собственноручно, а вот настучать могли. Началось бы расследование, выяснение, кто-то мог не выдержать и проболтаться... В общем, пришла в голову блестящая мысль: переодеться цыганами! У нас в соседнем поселке табор стоял. Несколько километров. Конечно, никакие цыгане до нас не доходили - у нас всего лишь садоводство, куда большинство везет старье, на которое цыгане не позарятся. Но великое дело - страх и мифы! Разумеется, когда кто-то все же заметил в свете окошка чумазых ребятишек с черными (сажа) всклокоченными волосами, и девчонок в платках, браслетах и пестрых юбках ниже колена), по садоводству поползли слухи, что сады обворовывают цыганята. Это не только поставило нас вне подозрений, но и создало дополнительную защиту во время набегов - связываться с цыганами никто не хотел: "разозлишь их - так они поселок подожгут и уедут! И концов не найдешь!" Не знаю, были ли случаи, чтобы цыгане что-то поджигали, но почему-то все были уверены, что они на это способны. Одна только непредвиденная сложность у нас возникла: некоторым, за кем родственники присматривали не "для галочки", а всерьез, стало трудно отлучаться из дома в вечернее время: взрослые боялись, что эти самые "цыганята" (то есть мы) на нас нападут и изобьют
У нас и деревья просто огромные, юг всё-таки, и из яблок делали много - сок, варенья, повидло, мармелад, моченые яблоки, пастилу, сушили. Мама еще просто компоты катала и пюре закрывала. Само собой "зимние" сорта в ящики складывали, доколе долежат. Ну и сидр тоже делали.
Яблоки заготавливали, сколько могли. В основном сушили. А что осталось - впихивали всем друзьям и родственникам, которые приезжали. Спиртное у нас вообще никогда не делали, в семье было резко отрицательное отношение к любому алкоголю. К тем родственникам, которые пили (не алкаши, а просто могли выпить в праздник до состояния "навеселе"), относились с легкой долей презрения. так что о каком-то изготовлении спиртного речи, конечно, не шло. По праздникам на стол ставили вино и коньяк, причем не в бутылках, а разливали в рюмочки (не в бокалы!). И с одной рюмочкой сидели весь вечер. Ну, для мужчин могли двухсотграммовый графинчик водки поставить. И он чаще всего оставался почти полным. Поэтому у меня, к сожалению, сильный пробел в знаниях на тему изготовления сидра и прочего... а жаль!
У нас же юг, поэтому очень теплый погреб, под домом. Картошка растет, перебирать надо несколько раз за зиму. Вино может в шампанское превратиться даже не летом следующим, а к весне.
Хочешь сидр и т.д. - в Гугле усьо есть))). Я оттуда все познания по производству разного алкоголя почерпнула, только вино и именно сахарный самогон от родителей))).
А куда вы девали спиленные яблони? Мне всегда было так жаль, что их просто сжигают в печке: это ведь ценная древесина! Причем, и сейчас повторяется то же. У кого есть дача, рассказывают: "О, мы тут старую грушу спилили..." Спрашиваю: "А она вам нужна?" - "Да нет, конечно". Говорю: "Продайте мне". - "Да уже распилили и в печке сожгли". И удивляются: мол, зачем тебе дрова, да еще и не очень качественные? Одна коллега только догадалась спилив у себя яблоню принести мне кусок. А главное: у нас полно бесплатных дров. Каждый год рубят хмызник вдоль дорог и бросают прямо на месте - бери-не хочу! Но за ним хоть несколько метров, а надо сходить. А тут - груша или яблоня прямо у дома. Жалко. У нее такая текстура красивая, особенно в поперечном спиле!
Яблони на дрова, ессно, и в худших традициях сожгли в печке. Квартиранты тогда тусовались в летней кухне, пока мама была жива, в доме им было не интересно, а там зимой было холодно, вот и жгли всё, что попадалось. Остался огромный ствол, его только бензопилой и можно распилить, вернее, лучше б циркуляркой, но посмотрим. Недавно приехали, думали шашлыки пожарить, так пришлось на заправку за углями идти. Сожгли все ветки, всё с прошлых обрезок - черешни, вишни, сливы, груши, абрикосы, эту яблоню... я так ругалась... Теперь надо бы как-то бревно в сухое место перетащить и обругать всех, чтобы не трогали. Лучше с мужем его распилим, пусть будет.
Я не делаю ничего из дерева, не уверена, что есть инструменты, а у мужа моего руки слегка не из того места. Надеюсь, брат не распродал инструменты прадеда - тот был известным в городе столяром.
А инструменты - это смотря что делать. Если что-то простое, то достаточно действительно циркулярки, рашпиля и наждачной бумаги. Ведь даже просто сделать поперечные спилы и отшлифовать - это уже получаются красивые подставки под горячее. Не говоря уже о чем-то более интересном. Я сам не очень-то спец в столярке - в смысле, теоретически знаю, но навыков маловато. Делаю иногда что-то простое, не требующее высокой точности. Но яблоня... это ж красота! Тем более, если она была тебе дорога - останется о ней память.
Подставки под горячее из чего только не делала. Последние мои приколы - тканые, а-ля примитивное ткачество. С дамами, блин, по-русски забыла - "з пані поважного віку" по-украински, учились))). Они были в шоке, что так можно. Некоторые даже выучили самый простой ковровый узел, хотя у меня не было такой цели. Из пробки делала, тоже прикольно вышло. Можно попробовать из яблони, там где-то с полметра в диаметре ствол. Главное, отпилить...
А у меня бабушка не понимала, что значит вкусно готовить. Она вообще не понимала, как может быть невкусно, если съедобно. Она блокаду пережила и считала, что любая органика - это вкусно. Ну... я в принципе с ней согласен, но вполне понимаю, если человек не может что-то есть, потому что невкусно.
А органика - это вкусно... Ну... у нас тоже считалось, что если еда есть, значит, хорошо. Но все же умудрялись готовить вкусно.
Помню, как ржал, над беспокойством моей половины в начале нашей совместной жизни: "Я, конечно, умею готовить ресторанный блюда и все такое, у меня мачеха была поваром шестого разряда, и я знаю, как это должно быть, но ведь все равно может быть я не сумею готовить, как готовила твоя бабушка, делать такие же пирожки... ты будешь сравнивать". Я успокоил: "Если хоть кто-то, кроме меня, сможет есть то, что ты приготовишь, то сравнение в ЛЮБОМ случае будет в твою пользу!"
А пирожки моей бабушки повторить действительно еще никому не удавалось. Я сам до сих пор ломаю голову над рецептом этой сверхпрочной керамики, которая при падении с плиты на каменный пол не просто не разбивается, а на ней даже ЦАРАПИН не остается! В общем, если бы такие пирожки были у Красной Шапочки - сказки бы не было. Она просто дала бы волку в лоб пирожком - тут бы все и закончилось
На самом деле я всеядная, но невкусное есть буду, если другого нет совсем и достать негде.
А ты говоришь "долго"... Да мы с бабулей могли вдвоем вручную замесить раствор для плотины ДнепроГЭСа!
Но я не про то долго. Вмешать много муки в тесто требует не только сил, но и сноровки ибо сразу ж не вмешается, тем более в готовое. И долго, и сил много надо, терпения (это есть, верю), и какие-то навыки. Просто так гладкую поверхность не получишь - надо муку тщательно и разумно вымешать, добавляя по чуть-чуть.
А я ее просто ваще не покупаю - тоже работает!
Это как раз не проблема. Что-то куда-то вмешать. И сил нормально: бабушка ключ когда не в тот замок вставляла по ошибке - спокойно его поворачивала... ну, замок, конечно, ломался. Или ключ. А я с детства работал миксером, потому что у нас не было не только настоящего миксера, но даже веничка для взбивания. Я белки на бисквит и даже на меренги взбивал вилкой с намотанной проволокой (сам придумал). Получалось. Ага, долго. Но вкусного-то хочется! Я в детстве вообще не понимал такой вещи как "много сил надо". Сколько надо - столько и приложим. Вопрос времени - и только. Еще три тыщи пятьсот шестьдесят ведер - и ключик у нас в кармане! Кстати, когда этот фильм вышел и бабушка его посмотрела, она искренне не поняла юмора про ведра. Сказала: "Ну, не так уж и много... вообще-то пруд вычерпать - это намного больше. И дня три таскать... а то ведь если близко выльешь - оно обратно притечет".
вот поверь, после того как вмешаешь банку масляной краски в ведро водоэмульсионки, а ведро песка - в почти холодный битум, муку в тесто - это полная фигня!
Чтобы было немного понятно: у нас на даче была лестница от дома к речке. Пятьдесят четыре ступени. Из гранитных бордюрных камней. Каждый - привезен в салоне легковой машины из города. под каждый забиты пустые бутылки по всей площади и скреплены приготовленным вручную асфальтом. Асфальт месил я (ребенку дают легкую работу, взрослые гранитные поребрики таскают и бутылки забивают в глину). Ну, а вручную ведрами натаскать воды в бассейн - это уже было мое собственное детское развлечение. Из шланга наполнить быстрее, но нужна-то идеально прозрачная! А такая - только в колодце в конце улицы. Так что ведра на коромысло - и вперед! После замешивания асфальта - сущий отдых
Про ключ поржаль. Была на моей предпоследней работе железная входная дверь. Двойная такая, крутая, почти сейфовая. И ключ... такой... солидный. И как-то к ночи ко мне зашла старшая дщерь. Я ей дала ключ - закрой, типа, а я сумки подержу. В общем, она ключ не туды впихнула и таки его провернула! Потом вызывали народ хоть что-то как-то сначала закрыть, а утром специалиста - вскрыть! Дитё спокойненько всё сделала и ручка не напряглась))).
А главное наше достояние - это что маньяк был прямо в коммунальной квартире. С топором по коридору ходил. Думали - так, выделывается. А однажды кого-то все-таки пришиб. Старушку какую-то. Раскольников, блин... Не у нас, правда. Его потом посадили. А другой сосед - мент. Жутко ревнивый. Когда ходил в пикете поблизости - во время смены заходил жену проверить. однажды застал с любовником - начал в них стрелять через дверь из табельного оружия. Вот это была веселуха! Мент палит, жена визжит, любовник окно разбил (оно не открывалось, потому что рамы закисли) и стал спускаться по газовой трубе. Не удержался - свалился в помойку! Вот это был класс! Мы из кухонного окошка смотрели. А потом сразу вниз побежали - посмотреть, как же он выбираться будет? Помойка глубокая и еще железной загородкой обнесена и ворота закрыты... Но пока мы с третьего этажа добежали - его уже и след простыл!
Как, потянет на фразу из учебника философии?
Оставить свой комментарий