Обида как способ жизни

Сначала - статья из Интернета. Все здесь сказано четко и по делу. Основное достоинство статьи - краткость и доступный язык. Но для многих (особенно тех, кто привык жить в состоянии обиды) это - пустой звук. Просто потому что изнутри состояния не видно и непонятно, что это и как оно выглядит. Поэтому после статьи будут пояснения с примерами. Может, кому пригодится. Если не для себя - то лучше понять каких-то близких людей, понять, что они - не "не понимают" нас, и мы не "недостаточно хорошо объясняем", а просто они живут в состоянии обиды. и если мы сами при этом - не там, то это - все равно что жить на разных планетах - при всем желании не докричаться.

*******
Обида - очень интересная штука.
Живя с ней внутри (обычно неосознанно), человек лишает себя радости жизни, выбирает сидеть на попе ровно или наоборот достигать достижения, жить не свою жизнь, доказывая всему миру, как с ним не справедливо обошлись.

Обиду очень трудно прожить и отпустить потому, что она является:
- инструментом выстраивания отношений,
- предметом обсуждения и темой общения,
- лекалом для поиска себе подобных,
- топливом для достижений,
- поводом привязки людей к себе,
- способом выбора и принятия решений,
- почвой для манипуляций и игр на чувствах людей с целью получения выгод и благ.
Обида - это образ жизни.

Как только человек проживает и отпускает обиду, внутри появляется другое топливо для жизни - любовь. И тогда начинает формироваться новый образ жизни - из любви.
Любовь становится инструментом и поводом выстраивания отношений, топливом для достижений и роста, лекалом поиска себе подобных, почвой для питательного обмена с другими людьми.

Обида и любовь - это два разных топлива для формирования образа жизни человека.
Нельзя остаться обиженным и начать новую жизнь с любовью.
Нельзя быть наполненным любовью и жить жизнью обиженного.
Но.
Можно выбрать желаемую жизнь и двигаться в этом направлении.

Елена Зинина


*******

Прежде всего, как понять, что человек, с которым мы общаемся (или еще хуже - мы сами), живет в состоянии обиды? Давайте попробуем "потестировать" по указанным в статье пунктам.
Поскольку я надеюсь, что среди вас таких нет, то и описывать буду в третьем лице - для удобства восприятия тех, кто сам в состоянии обиды не живет. Ну... а кто живет - для тех в какой форме ни скажи, они все равно примут это на свой счет и обидятся .

1. Как понять, что в основе выстраивания отношений - обида?

Прежде всего прослеживается посыл долженствования. Обиженному вечно руб с копейки недодали. Ему все должны. В первую очередь - те, кто рядом. Он уверен, что люди, с которыми он общался прежде, обходились с ним несправедливо. И поэтому те, с кем он общается теперь, обязаны это как-то компенсировать - не обязательно материально. Может быть, особым вниманием к его персоне, особым пониманием его проблем, безвозмездной помощью, а главное - обязаны оценить его прекрасные душевные качества, которые так до сих пор и не оценены по-достоинству. Качества эти, как правило, им вымышлены и являются умело (или не очень умело) замаскированными недостатками. Так вспыльчивый и нетерпимый к чужому мнению человек считает себя борцом за правду, трусливый и замкнутый - терпеливым, слезливый - добрым и чутким, мстительный - справедливым и т.д.

Не путать с торгово-деловыми отношениями ("ты - мне, я - тебе"). Такой партнерский союз основан хотя и не на любви, а на взаимной выгоде, но является конструктивной и здоровой формой отношений. В этом случае человек что-то получает и готов за это заплатить (цена оговаривается). И, завершив успешную сделку, обе стороны удовлетворены. Обиженному никогда не бывает достаточно. Его "кредит" оплатить невозможно. Сколько ему ни дай - он все равно будет продолжать помнить обиду, и все "компенсации" принимать как должное - без радости и благодарности. Ибо нанесенный ему "ущерб" возместить невозможно даже за целую вечность. Ничто несоизмеримо в его страданиями. Любые добрые проявления с вашей стороны могут максимум - ненадолго облегчить его боль. Его душа - как тело онкобольного в терминальной стадии: наркотики лишь временно притупляют боль, но не излечивают.

Обиженный не умеет просить. Он умеет только требовать то, что ему "принадлежит по праву". Что ему принадлежит - определяет он сам. Если вы ему это не дали - он обижается. "Иметь право" он может на что угодно: на ваше безлимитное время (вы хотите закончить разговор по телефону, а он еще не договорил все, что хотел), на участие в вашей жизни (вы обязаны приглашать его на семейные праздники, если хоть кого-то еще туда пригласили), на безусловное одобрение и разделение его вкусов и предпочтений (вы должны обожать его любимую музыку и его любимые книги, вам всегда должно нравиться, как он одет), на разделение его политических (религиозных, моральных, научных) взглядов. Если же он когда-то что-то вам подарил или оказал какую-то услугу - он безусловно "имеет право" на ваше пожизненное дружеское расположение. Он вам когда-то починил холодильник или в детстве угостил мороженым - и вы за это должны стать его лучшим другом, должны его любить и всегда быть ему рады. Такой несколько мафиозный подход - когда "крестный отец" оказывает некую услугу простому человеку, и взамен теперь может потребовать от этого человека что угодно и когда угодно. Общего у обиженного с мафиози - то, что оба считают свои добрые проявления великим подвигом и одолжением. Мафиози - потому что считает себя хозяином жизни и "вершиной пищевой цепочки", обиженный же считает свои добрые проявления большим великодушием, поскольку он от этого мира получает "в основном зло", а значит, совершая что-то доброе, он "платит добром за зло" - то есть, уже почти святой.

Отсюда - неумение формулировать просьбу в виде просьбы. Обиженный не скажет: "помоги мне, пожалуйста, передвинуть шкаф". он скажет что-то вроде: "Этот шкаф тут меня уже достал! Ему тут совершенно не место!" или "Сколько я еще буду терпеть, что этот шкаф мне свет загораживает?" или "Ох, я вчера спину сорвал... надо шкаф подвинуть, а я не могу" или "Как же тяжело жить больному и слабому... даже шкаф не сдвинуть. И ведь никто не поможет!". То есть, фраза будет построена в такой форме, как будто это не он вас о чем-то просит, а вы либо должны его пожалеть и сами обязаны догадаться, что должны помочь, а то и вовсе - почувствовать себя виноватым, что до сих пор не помогли. Слова "пожалуйста" в их лексиконе нет вообще. Впрочем, как и "спасибо".

2. Обида как тема общения

Тут все просто: О чем бы вы с обиженным ни разговаривали, он рано или поздно сведет все к своим обидам. Вспоминая о своих трудностях - обязательно вспомнит и помянет недобрым словом тех, кто был к этим трудностям причастен. Рассказывая о неудачах - объяснит, кто был в этом виноват. Говоря о том, что он кому хорошего сделал - непременно упомянет о неблагодарности облагодетельствованного. Даже рассказывая о своих удачах и счастливых моментах, обиженный сделает акцент на своем мужестве и целеустремленности... НЕСМОТРЯ на множество препятствий, которые ему чинили недоброжелатели. или хотя бы несмотря на то, что "никто не помогал". Если же отрицать стороннюю помощь нет никакой возможности, обиженный припишет это исключительно своей находчивости и умению "найти подход к людям". Либо своим заслугам, уму, красоте и обаянию: "хорошие люди, разумеется, помогают таким, как я. Ведь я этого заслуживаю".

Обиженный никогда не виноват ни в каких негативных событиях своей жизни. В его бедах всегда виноват кто-то. Если не конкретные люди, то общество, правительство, природа, Бог, обстоятельства... но никогда он не скажет: "я сам виноват, я совершил ошибку". Он всегда и во всем прав, неправы остальные. При этом следует помнить, что обиженный - не обязательно самодовольный и самовлюбленный тип. Самооценка у него может быть как завышена, так и занижена. Обиженный с заниженной самооценкой не выдвигает обвинения своим обидчикам, а наоборот, находит им оправдание: "У меня сломалась машина, но никто не остановился и не помог починить... Оно и понятно! Я же - не красавица с ногами от шеи".

Даже если обиженный признает, что сам поступил мягко говоря неадекватно, в этом будут виноваты другие: например, родители. Которые его неправильно воспитали.

3. Обида - как лекало для поиска себе подобных

Тут тоже все просто. Обиженный ищет тех, кто разделяет его мнение о том, что "мир жесток и несправедлив". Тех, с кем можно вместе пожаловаться на судьбу и пообвинять "этих ужасных" супругов (детей, родителей, зятьев и тещ, соседей, чиновников, врачей, погоду, современные технологии и падение нравов). Товарищ по несчастью всегда поймет и поддержит эти обвинения. Он никогда не будет давать рецептов - как решить проблему. Он понимает, что проблема неразрешима. Вместе посетовать "какие все гады и как все ужасно" - это они называют сочувствием и моральной поддержкой. Друг для друга они - "лучики света в темном царстве". И до тех пор, пока вокруг этой сладкой парочки достает внешних факторов, которые можно обвинять, они не обижаются друг на друга. Они - "островок добра в мире зла". Поэтому чаще всего такие "сострадающие" находятся не в семье и не на работе, а среди тех людей, с которыми интересы не пересекаются, от которых они не зависят и которые не зависят от них. Что называется - нечего делить.

4. Обида - топливо для достижений

Если у здорового человека мотивацией для достижений является получение положительного результата: принесение пользы себе или кому-то, порадоваться самому или порадовать любимых, получить практическую выгоду или душевное удовольствие, научиться чему-то новому и интересному, то у обиженного мотивацией является в основном желание кому-то что-то доказать. Подсознательно - своим обидчикам. Даже делая что-то однозначно хорошее и позитивное, они делают это кому-то на зло.

Наиболее яркие из известных мне примеров подобного достигаторства среди моих знакомых:

Девушка поступает в престижный технический ВУЗ, чтобы доказать своему окружению, что она - вовсе не "дура-блондинка", как они думают. Потратила пару лет своей жизни на усиленную подготовку. Поступила. Закончила. По специальности не проработала ни дня, так как - скучно, не нравится, платят мало, перспектив нет.

Мужчина покупает участок и начинает строить там... нет, не дачу, а роскошный особняк. Несколько лет отказывает себе во всем, ведет спартанский образ жизни, вкалывает, как раб в каменоломне. Ради чего? Жена ушла к человеку, у которого была дача. И сказала: мол, тот может позаботиться о семье, и детей будет куда вывезти. неизвестно, было ли это ее подлинной мотивацией, или просто первым пришедшим в голову оправданием. Но это и неважно. Важна мотивация брошенного мужа: "Я построю дом круче, чем у него". Я по наивности спросил: "Ты надеешься, она тогда вернется?" Мой знакомый удивился: "Нет, конечно! Но пусть она увидит, что потеряла, что у нее могло бы быть, если бы от меня не ушла. Пусть локти кусает". Но произошло непредвиденное: у жены с новым избранником ничего не получилось, через несколько лет она ушла и от него. И постройка "терема князя Гвидона" немедленно была прекращена. Поскольку исчезла мотивация. Огромные денежные ресурсы, трудозатраты, несколько лет аскетической жизни - псу под хвост. Недостроенный дом сгнил, заросший участок был продан за бесценок, так и не принеся никому ни радости, ни пользы.

Не все дела, мотивированные обидой, заканчиваются так плачевно. Если цель - доказать всему миру, что ты чего-то стОишь, человек может положить на эти достижения всю жизнь и даже получать удовлетворение от осознания того, что "я - не лыком шит". Весь мир простоит еще долго, доказывать ему что-то можно до бесконечности. Да и даже попытка доказать что-то собственным родителям может не окончиться с их смертью, поскольку заложенные ими установки и нанесенные ими обиды остались в голове. И мысленный диалог с ними продолжается: "Вот видишь, мама, зря ты говорила, что я - лентяйка... видишь, как я вкалываю 24 часа в сутки, как я содержу всю семью, какой у меня образцовый порядок в доме. Что, съела? Поняла, что была неправа, не справедлива ко мне? Конечно, моя жизнь - настоящий ад, я света белого не вижу, десять лет в отпуске не была, некогда книжку почитать. Но зато каких высот успеха я достигла! Я - ведущий специалист предприятия, я много зарабатываю, я - образец трудолюбия, а не лентяйка!" или "Папа, ты говорил, что я - дрыщ, которого соплей перешибешь, а я, между прочим, стал чемпионом города по тяжелой атлетике. Да, я посадил себе позвоночник и заработал кучу хронических болячек. Да, я забил на личную жизнь и семью, потому что вынужден был все тратить на спортивное питание и тренеров. Но зато посмотри, каким я стал сильным! А ты меня гнобил, обзывал слабаком... за что?!"


5. Обида как повод привязки людей к себе

На базе обиды формируются отношения созависимости. Обиженный прибегает к психологическим манипуляциям. Направленным на вызов чувства вины у того, кого хочет к себе привязать. Сознательное формирование отношений "должник-кредитор". Должник ненавидит кредитора, но ему никуда от него не деться. Обиженный попрекает нанесенной обидой и требует "искупления вины". Если поддаваться на эти манипуляции, можно стать пожизненным рабом, обслуживающим все прихоти обиженного. Например, бывшей жены, которая "отдала лучшие годы, а ты ее бросил". Или брата-неудачника, которому "не повезло родиться здоровым, умным и талантливым, как тебе... и вообще, тебя родители больше любили, поэтому ты обязан хоть как-то скрасить мою жизнь". Или мамы, которая "рожала тебя в муках, выкормила, вырастила, и ты теперь за это по гроб должен отказываться от собственной жизни, чтобы хоть проценты с этого долга заплатить".

6. Обида - способ выбора и принятия решений

Тут сразу начнем с конкретики.

Человек увольняется с работы не потому что работа не нравится, не потому что мало платят, не потому что далеко ездить и не по тысяче других объективных причин, а потому что его там обидели. Начальник несправедливо отругал. Коллеги не оценили вклад в корпоративные мероприятия. Охранник косо смотрит и почему-то усмехается: наверное, смеется надо мной.

Женщина подает в суд, обвиняя своего партнера в изнасиловании. Не потому что он действительно совершил это преступление, все было по обоюдному согласию, а потому что остался недоволен сексом с ней.

Сын-подросток убегает из дома - не потому что чувствует в себе силы начать самостоятельную жизнь и осуществить какие-то свои мечты, а чтобы "отомстить" родителям за то, что не отпустили его с друзьями на рок-фестиваль.

Примеров подобного рода множество. Объединяет их то, что во всех случаях к принятию решения побуждает именно обида, а не любые другие мотивации.

7. Обида - почва для манипуляций с целью получения выгод и благ

В основном - это спекуляция на благородных чувствах окружающих людей. Обиженный любит рассказывать о своих злоключениях, порой преувеличивая их, чтобы вызвать жалость или сострадание. Классический пример - вынудить девушку к сексу из жалости: "Я такой несчастный, меня никто не любит, меня все считают уродом и неудачником. Кому я такой нужен?" Если девушка на это ведется, она чувствует себя спасительницей отверженного, дающей ему шанс на развитие личности. По сути же он ее просто использует.

Обиженная женщина использует мужчин, чтобы те отомстили за нанесенные ей обиды. Они при этом чувствуют себя защитниками, она же берет реванш над обидчиками их руками, при этом подставляя своих защитников.

С помощью обиды можно попытаться заставить человека, который к обиженному неравнодушен, вынудить выполнять любые требования, мотивируя это тем, что "иначе я обижусь". Наверняка многие сталкивались, да? "Останься на ужин, иначе я обижусь", "Если ты не подаришь мне то, что я прошу - значит, ты меня не любишь", " Обижусь, если не съешь пирог. И пофигу, что ты - на диете", "Мы обидимся, если вы не повесите на стену картину, которую мы вам подарили".

Обиженные любят взывать к чужой совести.

Обиженные нередко утверждают, что они всех любят и всем желают добра. Всем, без исключения. Они даже желать добра умудряются назло. И даже улыбаться в ответ на хамство умудряются на зло обидчику: пусть ему станет стыдно, и он мучается до конца дней сознанием того, какой он говнюк, а я - святой.


А еще у человека, живущего в состоянии обиды, напряженка с чувством юмора. Он считают свои страдания достойными уважения. А предложение конструктивного решения в ответ на его жалобы и обвинения воспринимает как кровное оскорбление. Простая фраза: "не обижайся на них, они, может не нарочно, не обязательно все так уж плохо" или "да плюнь, ерунда, пойдем лучше в кино", которую вы произнесли из желания помочь человеку отвлечься от негативных переживаний, может вызвать бурю эмоций: "А что я должен это терпеть?! А как можно такое простить?!" И: "Тебе не понять, тебя так не обижали!" А уж если кто-то вздумает иронизировать над их обидами, предлагая посмеяться над собой, над проблемой и тем самым снизить градус ненависти - ведь смех, как известно, умаляет предмет, любая неприятность кажется меньше, если ее высмеять - это воспринимается уже как оскорбление чувств верующих. Ведь обида для таких людей - не проблема, от которой хочется избавиться, которая портит жизнь, обида - это основа их жизни. В зависимости от темперамента и уровня образования, обиженный человек либо начнет читать вам лекцию про "обесценивание его чувств", либо отвернется и перестанет разговаривать, либо просто закатит скандал.

Единственное, с чем я не согласен с автором - это в том, что альтернатива обиде - непременно любовь. Нет, конечно. Если человек мотивирован не обидой - совсем не обязательно любовью. Есть множество других мотиваций и способов жизни - гордость, эгоизм, равнодушие, высокомерие, отчаяние, стремление к удовольствию, лень и т.д.

Но что обида и любовь несовместимы - это точно. Поскольку требуют движения в противоположных направлениях. Любовь - это внимание, направленное вовне, на внешние объекты, идеи, людей, цели и результаты. А обида - это сконцентрированность на собственных переживаниях, обмусоливание собственного психологического негатива. Обида, подобно капризному постоянно орущему ребенку, требует постоянного и безраздельного внимания только к себе, к своим потребностям. Обиженный рассматривает все внешние факторы только через призму нанесенной ему обиды. Как невозможно быть одновременно и внутри дома, и снаружи, так невозможно одновременно жить в состоянии обиды и быть способным на любовь.

А что делать, если в вашем ближайшем окружении есть такой человек, и вы не можете его просто послать (например, родственник, с которым вы делите жилплощадь, или коллега, с которым постоянно общаетесь по работе)? Не пытайтесь повлиять на него, не пытайтесь показать ему тупиковость его пути. Он этого не хочет. И ваши усилия - пустая трата времени и сил. Просто не ведитесь на его манипуляции и не соглашайтесь обслуживать его обиды. Вы не виноваты, что он таков. Не вы его таким сделали. Если вы не согласитесь играть в его игру "меня обидели, и вы все в этом виноваты" - он на вас, конечно, обидится. Но, поверьте, он обидится в любом случае. Он выбрал быть несчастным - это его право. Так пусть будет счастлив хоть один из вас .