Hoвый жанр: Записки Губерману

(пришло в рассылках)

Записки попадаются порой – одно удовольствие, их очень хочется выделить. Вот послание от какого-то мужчины, захотелось ему со мной поделиться:
«Дорогой Игорь Миронович, я сегодня к Вам пришёл один, потому что моя жена Вас терпеть не может».

Записки сыплются и сыплются – во всех городах, где я бываю. Вопросы, стихи, истории. Я в этот раз не удержался и несколько хвалебных сюда вставил (старческие годы!).

-Игорь Миронович! Как мне убедить еврея жениться на мне и сделать мне ребёнка?

-Лет семь тому назад я бросил материться, потом прочёл Вашу книгу и начал опять. Матерюсь до сих пор. Жене не нравится, хочет подать на развод. Рушится семья, а виноваты Вы!!!

-Как сделать детей людьми? Вам удалось?

-Игорь Миронович! Не смогла удержаться – сняла со стены в дамской комнате. Трогательно. Даже в туалет перехотелось.
Эта записка написана на обороте небольшого листка с напечатанным на нём стихом: «Как будто бы тёплого лучика нить, легла на сердце проталинка. Висит объявление – Не надо сорить! – у нас уборщица старенькая!»

-Мой муж, когда видит Ваши афиши по городу, говорит: «О, у Губермана опять деньги кончились!»

-Как Вы думаете, может ли с возрастом измениться сексуальная ориентация?

-Как Вы относитесь к женщинам? Только честно!

-Игорь Миронович! У меня уже лет 8 есть мечта – я хочу Вас обнять! Вы можете её исполнить?

История про мат.
-Одна моя приятельница рассказала мне, почему она рассталась со своим молодым человеком. Он сказал ей: «Лена, ты толстая. Ты весишь целых 45 килограмм. Что с тобой к 40 годам будет!» Я ей говорю: «Ленка, я бы его убила!» Она так свысока на меня посмотрела и ответила: «Я же леди! Я покрыла его х**ми».

-Мне 60 лет, я собираюсь снова замуж. Это смирение с настоящим или вера в будущее?

-Здравствуйте, уважаемый Игорь Губерман! У меня вопрос: какую женскую национальность вы посоветуете для женитьбы? Пробовал чисто русскую, пробовал чисто еврейскую. Неужели это не важно? Спасибо.

-Как Вы думаете, легче ли будет Украине выходить из кризиса, если она примет иудаизм?

-Братан! За что сидел?
Братва.

-Дорогой, любимый Игорь Миронович! Это Вам по Фаренгейту 81, а по Цельсию – 50!

-Игорь Миронович, как Вы думаете – что будет с Россией, если все евреи уедут?

-Ваши стихи вроде водки в двенадцать лет – после первой нужно быстро выпить вторую, и тогда не страшно, и очень нравится.

-Из жизни. Я врач. В 1963 году сдавали экзамен по анатомии. Студентке попал вопрос о мужском члене. Она постоянно говорила – «мужской половой орган». Преподаватель попросил сказать короче. Она затравленно посмотрела на него и говорит: «х*й»

-Мата нечего бояться,
мат на то и матом стал,
чтобы людям изъясняться
словом чистым, как кристалл.

-Из разговора, услышанного перед выступлением. «Надо сходить в туалет, а то, возможно, хохотать придётся».

-Можно ли попросить у Вас сперму, чтобы клонировать?

-Однажды я пришла к диетологу, это был мужчина. И на рецепте он мне написал: «Только СЕКС и СМЕХ продлевают жизнь». И оставил свой номер телефона. Вы согласны с этим утверждением?

-Игорь Миронович, раньше Вас очень любил мой дедушка. Два года назад он ушёл. Теперь Вас люблю я. Спасибо Вам!

-Уважаемый Игорь Миронович! Моя мама странная – она покупает и читает с упоением все ваши книги, а потом говорит: «Не люблю я этого Губермана!»

Есть дамы столь высокого полёта,
такой в глазах сверкает холод стали,
что пропадает напрочь вся охота
к общению умов и гениталий.

-Вы ковыряете в носу, когда думаете, что вас не видят?

-В детстве я была добрым и светлым ребёнком, а потом я повстречала ваше творчество. Вы испортили меня. За что большое вам спасибо!

-Уважаемый Игорь Миронович! Как жить с непьющим мужчиной?
С уважением, пьющая женщина.

-Вам 80, а Вам и не дашь! Хотя, может, и дашь, Вас послушав. Женщина любит ушами.

-Уважаемый Игорь Миронович, многие мои ровесники знакомы с вашим творчеством, а на концерт не пришли, потому что не знают, что вы ещё живы.

-Игорь Миронович, прямо во время концерта захотела стать еврейкой (а я не еврейка). Это пройдёт?

-Игорь Миронович! Вы никогда не ругаетесь грязным матом. Ваш мат всегда чист, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

-Как человека трижды женатого, интересует вопрос – как Вас переносит и терпит Ваша жена?

-Игорь Миронович, спасибо, что просветили, я даже от папы столько не слышал.

-Где Вы берёте записки, когда их не пишут?

-Все люди действительно евреи?

-Вы не Бродский даже, а билеты на концерт, как на Есенина.

-Это нормально, если мне 23, а я люблю ваши стихи?

-Я знаю, что Вы не любите говорить о политике, но всё же одним (двумя) словами как Вы могли бы охарактеризовать то бл*дство, которое происходит у нас в стране?

-Муж мой сбежал от меня в Тель – Авив, прихватив мой зонтик. Не пойму – зачем он ему? Ведь там нет дождей…

-Уважаемый Игорь Миронович! Спасибо за мгновения счастья от гармонии и единения с людьми, с миром, с Богом. Забавно, что у Вас это получается посредством Великого и Могучего Мата.

-Дорогой Игорь Миронович, скажите, как развить в семилетнем ребёнке способности к поэзии? Алёша, 7 лет.

-Знакомая девочка в Америке учила русский язык. Выиграла поездку в Москву на курс русского языка в университете. На собеседовании профессор спросил, в чём у неё затруднения. Ответ: «Никак этих ё*аных падежов не освою».

-Игорь Миронович! Так вы что – тоже еврей?!