Попонедельничаем? :)

Адам проснулся—ни одного ребра.
— Боже, что со мной?
— А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что ж*па не твоя…

Парадокс: чтобы о человеке сложилось негативное впечатление, стоит лишь описать его как хорошо одетого, сытого и довольного жизнью.

Дорогой дневник!
Сегодня опять никто не предложил стать содержанкой, поэтому пришлось дальше работать.



Кто прошёл Семь Кругов Ада, восьмой — в подарок!

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

Я не против приключений и даже некоторого риска, но, принимая ванну, стараюсь быть поближе к бортику.

— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди вон торт съешь!»
— А твой — это кто?
— Ну… Внутренний голос!



Фраза » За тобой пришли» услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!

С детьми легко — просто дай им понять, что ты ещё более отбитый и непредсказуемый психопат чем они.

Кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? В чем плюсы, минусы, какие подводные камни?

Если не можешь замести следы преступления — притворись жертвой.



Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.

— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

Обезьяны не разговаривают нарочно, только потому, чтобы их не заставляли работать…

Женщины — удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.



— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Груди почти нет.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».