Попонедельничаем? :)

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ему жить осталось. А она ему:
- УК-УК! УК-УК!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!

Не был в Новосибирске пять лет, вернулся в отпуск. Зашел в магазин по соседству. Те же лица. Тот же охранник, те же кассирши, тот же владелец. Охранник меня узнал и спросил: - Сидел?



- Здравствуйте, я брал у вас кредит на 3 млн рублей, но мой бизнес прогорел, мне в какое окошко?
- У нас 8-й этаж. Можете в любое. Кроме третьего слева. Я там машину паркую.

Очень толстая девочка специально ложилась с краю.
Чтобы волчок отгрыз ей бока.

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат...
- Бедненький! Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?



Стать богатым - это передается по наследству. Доказано 1% людей.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

Однажды наступает момент, когда что-то щелкает и это уже не инсайт, а твои коленные суставы.



Работаю в строительной компании. Интересно, кто выдумывает названия для унитазов: "Ермак", "Этюд", "Дебют".

Когда Лена узнала, сколько стоит прыжок с парашютом, то решила, что за такие деньги она может обоср*ться и дома, лежа на диване.

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять свое мнение.



Подруги твои, которые к пунктуации парней не докапывались, все замужем. А ты давай, жди своего грамотея.


Хомяк - это животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу: "У меня есть хомяк", - всегда это - "У меня был хомяк".

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.



Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.



Как показал вчерашний медосмотр, здоровые почки являются моим потенциальным спонсором...

Самые порядочные люди - это экстрасенсы!
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!