Неблагополучная семья

Стоит ли отвергать саму возможность знакомства с человеком из неблагополучной семьи? Может ли «трудное» детство стать непреодолимым препятствием для вступления в брак?..
К нам нередко обращаются люди из «неблагополучных» семей. Большинство из них сталкиваются с такой проблемой. Они хотят создать семью. Но опасаются, что, узнав о том, что происходило с ними в прошлом, человек, с которым завязываются серьезные отношения, не захочет с ними встречаться. Выход, казалось бы, один: ничего не рассказывать о семье, в которой ты вырос (выросла), и оградить избранника (избранницу) от контактов с остальными ее членами. Однако, если речь пойдет о вступлении в брак и открыть правду все же придется, может произойти катастрофа. Не исключен вариант, что претендент на роль мужа (жены) почувствует себя обманутым и отменит свадьбу. Как же быть в такой ситуации?
Отвечая на этот непростой вопрос, приведем, прежде всего, конкретный пример, во многом достойный подражания.
Недавно одна из наших читательниц рассказала, что ее отец стал алкоголиком, и ее мать, расставшись с ним, живет с детьми и своей матерью в бедном районе. Она берется за любую работу, чтобы прокормить семью… Девушка, отправившая нам это письмо, сообщает, что старается освободиться от негативных последствий тяжкой жизни в детстве и отрочестве. Следит за собой, старается вести здоровый образ жизни, учится, консультируется с психологом, обращается за помощью к Всевышнему… Она делает все возможное, чтобы контролировать свои отношения с людьми, и сейчас она окружена друзьями.
Тем не менее, она боится, что ее семейное положение может отрицательно сказаться на ее романтических отношениях с мужчинами. Девушка понимает: когда она найдет настоящего друга, с которым можно будет вступить в брак, придется рассказать ему правду о своей семье. Однако она предпочла бы не говорить об этом сразу, а подождать некоторое время…
Прилагая осознанные, целеустремленные усилия к тому, чтобы выстроить нормальную, достойную жизнь, эта девушка поступает в высшей степени разумно. Несомненно, одобрения заслуживает и то, что она окружила себя людьми, всегда готовыми оказать ей помощь. Каждый человек нуждается в «сети поддержки», которая может состоять из членов семьи и друзей, раввинов, учителей, соседей и других людей, посещающих вместе с ним синагогу.
Всем, кто находится в подобной ситуации, рекомендуем подружиться с несколькими семейными парами в своей общине. Хорошие, крепкие семьи могут стать примером не только для детей, но и для взрослых, сформировавшихся людей. Наблюдайте, как муж и жена в такой семье разговаривают друг с другом, как решают проблемы и улаживают противоречия, как они общаются со своими детьми, поддерживают связи с общиной, отмечают праздники и т.д.
Дружба с членами «сети поддержки» оказывает на человека благоприятное влияние во многих жизненных аспектах.
«Сеть поддержки» основана на «двусторонних соглашениях», заключенных между ее участниками. Ваши друзья, родственники, соседи и другие люди всегда готовы оказать вам моральную поддержку и, если нужно — услугу. Но и вы способны отплатить им той же монетой. Подобные взаимоотношения развивают в человеке великодушие и готовность помочь ближнему – качества, играющие не последнюю роль в браке.
Кроме того, члены «сети» могут познакомить включенную в их круг девушку (или юношу) с «подходящим» молодым человеком и «поручиться» за нее — в тех случаях, когда кто-то в целях знакомства наводит о ней справки.
Советуем рассказать всем членам вашей «сети поддержки» о своем желании познакомиться с будущим мужем (или женой). При этом обозначьте качества, которые вы хотели бы увидеть в вашем партнере по браку, и поделитесь с ними планами на ближайшее будущее. Желательно, чтобы эти люди знали ваши положительные стороны.
Когда вы почувствуете, что между вами и членами «группы поддержки» установились доверительные отношения, вы можете поговорить с ними о том, сколько усилий прикладываете, чтобы преодолеть последствия трудного детства, не вникая при этом в детали вашей несчастливой жизни в родительском доме. Попросите их помнить о вашем положении, но при общении с «посторонними» — не рассказывать о ваших семейных проблемах. Это — частная информация, и только вы вправе поделиться ею, когда возникнет такая необходимость.
Девушка, принявшая решение не рассказывать встреченному ею мужчине о своей семье с «первых дней» знакомства, безусловно, права. Частной информацией, а особенно — негативного характера, можно информацию вообще в том, что человеку следует рассказывать негативную информацию о своей семье поделиться лишь на определенном этапе развития отношений — когда достигнут соответствующий уровень доверия. Если вы поделитесь «семейными секретами» на первом же свидании или в самом начале знакомства, это, скорее всего, действительно отпугнет вашего партнера. Причем, «испугается» он не проблем в вашей семье, но самой ситуации. Обычно, когда едва знакомому человеку открывают что-то потаенное, личное, он испытывает чувство неловкости.
Но вот когда взаимоотношения настолько окрепнут, что молодые люди начинают разговаривать абсолютно обо всем, обсуждая весьма деликатные вопросы, следует выбрать момент, чтобы рассказать партнеру о том, как вы стараетесь преодолеть последствия несчастливого детства, вкратце объяснив ему положение в вашей семье. Но даже и тут нет необходимости вдаваться в детали и отвечать на его вопросы. Со временем, когда между вами установится более глубокая эмоциональная связь, у вас, возможно, появится желание поделиться с ним какими-то подробностями. Однако и в этом случае стоит прежде посоветоваться с раввином, что именно рассказать и в какой момент это сделать.
Ваш избранник (избранница), возможно, уже знает, что ваши родители — в разводе, что ваша жизнь в семье далека от идеала. Не удивляйтесь этому. Нет ничего противоестественного в том, что даже человек широких взглядов может поинтересоваться семьей девушки, с которой он встречается (особенно — если у него серьезные намерения). Каждый здравомыслящий человек думает о том, что нередко модель родительской семьи переносится, в той или иной степени, в семью, которую создают дети.
Одиноким мужчинам и женщинам, их родственникам и друзьям, которые подыскивают им достойного партнера для брака, мы рекомендуем не отвергать ту или иную кандидатуру только потому, что девушка (или юноша) воспитывалась в неблагополучной семье. Следует, прежде всего, обращать внимание на достоинства и способности личности, понаблюдать, как потенциальный «кандидат» ведет себя в кругу ближайших друзей, получить информацию о том, как он (она) разрешает конфликты, как справляется с последствиями трудного детства. Для того, чтобы определить, готов ли человек к созданию прочного супружеского союза, важно знать, насколько он эмоционально стабилен. И еще: помогает ли он другим людям, умеет ли сострадать им.
Если, разобравшись в отмеченных здесь проблемах, вы видите, что в целом складывается положительный образ, такого человека, безусловно можно знакомить с представителями противоположного пола с целью создания семьи. Остается лишь подумать над тем, насколько совместимы ценности, стремления и характеры «кандидатур». Если и в этом ответ будет положительным, организовывайте знакомство.
К сожалению, многие отвергают возможность знакомства с людьми из «неблагополучных» семей. Достаточно им услышать слова «развод», «алкоголизм» или «наркотики», чтобы не захотеть вдаваться в детали — ни позитивные, ни негативные. Некоторые, совершенно необоснованно, кстати сказать, просто боятся, что их репутация, если они или их дети свяжут свою жизнь с «недостойной восхищения» семьей, пострадает. Однако, правда жизни такова, что и в благополучных семьях порой вырастают черствые, не способные к состраданию люди, а в «неблагополучных» — достойные и восприимчивые к боли других…
Эш а-Тора