Любим не любим или жизненный цикл семьи

Стадия первая
Жизнь одинокого молодого человека (девушки), когда формируется идеал будущего партнера. В голове - мечты о прекрасном, о настоящей любви и дружбе, о доверии и понимании. Каждый человек готов отдать будущей семье все лучшее и надеется получить то же от партнера.
Стадия вторая
Начинается она с момента встречи будущего партнера. Влюбленность, счастье быть рядом, встречи, общие интересы, желание не расставаться. Этот период, как правило, остается самым романтическим и запоминающимся. Как часто потом мы будем вспоминать самые теплые минуты, которые познали в этот период! Будем возвращаться к ним мысленно снова и снова, будем черпать в них силы, чтобы продолжать этот нелегкий труд - семейную жизнь; будем сравнивать происходящее с ними, когда семейная жизнь будет давать трещины, и недоумевать: как могло все так измениться?.. А пока - в этот самый период - у нас возникает мысль о длительных стабильных отношениях, которую мы и претворяем в жизнь.
Стадия третья
Итак, с заключением брака или без официального оформления отношений, но двое решают быть вместе. Казалось бы - это самое основное: двое решили, что вместе им лучше, чем порознь. Однако именно на этой стадии супругов поджидает первый кризис. Подумайте сами: супруги пришли из разных семей, где были разные правила и законы. И то, что естественно в одной семье, совершенно не понятно для другой. Например, в семье мужа было принято начинать трапезу сразу, как только еда стоит на столе. Жена, в родительской семье которой было принято трапезничать только тогда, когда все члены семьи собираются за столом, ожидает того же от супруга. И каково же будет ее разочарование, когда она, приведя себя в порядок после приготовления стола к ужину, обнаруживает, что муж уже расправился с едой, не дождавшись ее! Обида, возможно, слезы и, что еще хуже, семейный скандал.
А вот реальный случай из психотерапевтической практики. Молодая пара жалуется на разлаженные отношения, затрагивающие сексуальные отношения. Оказывается, когда муж приходит домой, жена демонстрирует ему (с его точки зрения), как она не хочет оставаться с ним наедине. Что по этому поводу думает жена? Как ни странно, то же самое: она мужа не интересует. В процессе работы с парой выясняется следующее. Жена ждет мужа дома, готовит ужин, приводит себя в порядок, делая себя (по ее мнению) как можно более привлекательной и желанной: делает макияж, укладывает волосы, надевает туфли на шпильке. Муж приходит домой, видит жену и решает: она не хочет оставаться с ним дома наедине, собралась куда-то. Он обижается, но, чтобы сделать ей приятное, говорит: «Ну что, идем в клуб?» Жена, в свою очередь страшно обидевшись (ее усилия оказались напрасными, она не может конкурировать с женщинами, которые танцуют в клубе на сцене и, очевидно, являются более желанными для мужа), соглашается. Оба в расстроенных чувствах идут в клуб, и, понятно, обоим теперь не до любви. А вот утром, когда она в домашних тапочках, без прически и макияжа, становится для него близкой и желанной (в его голове это именно так), она считает, что он теперь еще и издевается: понятно, те танцовщицы из клуба теперь недоступны (так происходит у нее в голове). Когда им удается выяснить, что, оказывается, у них в голове - разная картинка, они очень удивляются и, пользуясь этим открытием, налаживают отношения. Правда, теперь они понимают, что нужно разговаривать об очень многих вещах.
Этой паре повезло. А сколько пар распадается оттого, что им даже не приходит в голову говорить о совместных правилах, о своих желаниях и ожиданиях, а получается только обижаться на то, что они не совпадают!..
Итак, главное правило для первого кризиса семейной жизни (который на беду омрачает медовый месяц многих): говорить друг с другом, устанавливая общие правила новой семьи, притирать и прилаживать друг к другу несоответствия правил родительских семей. Самое интересное, что даже если вы встречаетесь уже давно и, казалось бы, хорошо знаете друг друга, и бывали вместе в гостях, отпусках и т.д., т. е. имеете опыт совместного проживания, все равно кризиса этого периода не избежать. Просто при внимательном отношении друг к другу, терпении и определенных знаниях (которые у вас теперь уже есть) этот кризис и разочарования будут более мягкими и скоро забудутся.
Еще несколько рекомендаций. Если в силу каких-либо причин вам не удается поговорить с супругом (супругой) или донести до него (нее) то, что хотелось бы, напишите это на бумаге, можете набрать на компьютере и т. п. И не требуйте немедленного ответа, как и немедленных изменений.
Второе золотое правило: начните перемены с себя. Если стали постоянными упреки в том, что вы не понимаете и не слышите супруга, постарайтесь спрашивать у него почаще, как он смотрит на ту или иную мелочь в доме, причем в таких вопросах, которые всегда безоговорочно решались вами. Например, как ему больше нравится проводить вечер, какие хочет смотреть вечером передачи, что бы ему самому хотелось делать вместе с вами. Конечно, если отношения уже обострены, вполне вероятно, что вначале ответ будет : «Ничего!» - чтобы оставили в покое. Не торопитесь и не отчаивайтесь. Если вам действительно важны эти отношения, за них стоит побороться! Посмотрите вместе ненавистный вам, но так любимый им футбол. Попробуйте искренне поинтересоваться, кто из игроков ему нравится, и вообще - термин непонятный объяснить. Потратьте на это минут 20 (а вдруг и больше захочется) и, не требуя награды, отойдите. А завтра повторите снова. Уверяю вас, результат будет. То же касается мужчин. Спросите, кто из героев сериала нравится жене, а кто нет, как называется ее новая стрижка и как она, бедняжка, наверное, устала за день с такой серьезной работой, как домашний очаг. Будьте искренни - ведь вы действительно заботитесь о самом близком для вас человеке.
Стадия четвертая
На кризис установления новых правил и границ накладывается новый кризис - рождения ребенка. Меняется структура семьи. Ребенок с одной стороны сближает, а с другой стороны - отдаляет родителей. Во-первых, отношений в семье стало больше. Во-вторых, мама целый день занята ребенком, естественно, папе - мужу - достается намного меньше времени. Кроме того, физически супруги устают гораздо больше. А если в процессе ухода за ребенком участвуют бабушки-дедушки, то отношений в семье еще больше, и возможностей для конфликтов (да и самих конфликтов) тоже больше. Здесь необходим новый договор между супругами. Он касается перераспределения ролей и обязанностей, четкой оговоренности, что и как делают бабушки и дедушки. Скорее всего, как и во время первого кризиса, супруги имеют разные представления о том, кто что должен делать, и ожидания друг от друга также очень отличаются. Отсюда - взаимные обиды, упреки, разочарования. Кроме того, часто бабушки и дедушки могут забывать, что они бабушка и дедушка для ребенка, а не мама и папа. Из самых добрых побуждений они могут стать функциональными родителями малышу, потеснив в этой роли родителей биологических. Здесь кроется причина многих семейных неурядиц и ссор. Нередко в первый год жизни ребенка семьи распадаются. Однако, если супругам удается преодолеть этот кризис без потерь, семья скрепляется. Появляется новый опыт, новые навыки по совместному преодолению трудностей, новый источник нежности и совместной радости. Многие отмечают новый всплеск любви и взаимной теплоты. Нередко встречаются и такие семьи, которые считают этот период своей семейной жизни самым счастливым, ценным и обогащающим.
Снова подойдет правило «начни с себя». Причем это касается обоих супругов.
Кроме того, быть терпеливым - вовсе не значит не испытывать обиды, злости, агрессии, наконец. Совсем наоборот. Как раз когда мы держим отрицательные эмоции при себе, никак не проявляя их, они по сути дела руководят нами и устраивают взрыв, когда их накопится слишком много. Снова будет ссора, скандал, слезы, взаимные упреки. «Выпускать пар» надо постепенно, по мере накопления, а не ждать, пока «сорвет крышку» этого котла. Как? Есть достаточно известные способы отреагирования агрессии, не причиняя вреда себе и близким. Ну, например, написать все обиды и плохие слова на бумаге и долго, со злостью, яростью и упоением ее рвать. Или уединиться в чистом поле или лесу и покричать вдоволь. Подойдет физическая работа и спорт (стирая яростно белье или колотя грушу для бокса, представляйте, как яростно вы это делаете с воображаемым обидчиком). Можно поколотить подушку или мягкую игрушку, а можно устроить подушечные бои с партнером. Можно подарить друг другу надувные большие молотки и пустить их в ход в качестве прелюдии перед ночью любви.
Постепенно семья приспосабливается к новым условиям, и наступает
Стадия пятая
(если ребенок в семье один, этой стадии не отмечается). Снова изменяется состав семьи. Снова необходимо подумать об обязанностях, недосыпании, но и об огромных радостях первой улыбки, первого слова, первого шага. Если семья хорошо прошла предыдущие периоды и кризисы - этот период может пройти более гладко. Если же и в первый раз не удалось договориться, этот новый кризис накладывается на недовольство, недосказанности и непонимания прошлого, и паре еще труднее. Однако, есть и хорошие новости: если вы знаете, что это так, ничто не мешает вам начать строить более гармоничные отношения, устанавливать грамотные семейные договоры и правила на этой стадии. Главное, что вы хотите сохранить семью, отношения с близким человеком и готовы над этим потрудиться.
В этот же период родители сталкиваются с проблемой ревности между детьми. Сразу оговоримся, что ревность между детьми есть всегда. И чем меньше возрастная разница - тем сильнее она выражена. Больше того, если она открыто проявляется - это знак скорее семейного благополучия, чем неблагополучия. Родителям важно быть терпимыми и любящими и не запрещать детям проявлять подобные чувства.
Нередко бывает так, что проблемы детей полностью поглощают родителей, и последним непросто вспомнить о том, что они не только папа и мама, но и муж и жена. Приходится затрачивать дополнительные усилия на то, чтобы почувствовать себя естественно в роли любимой и любящей женщины и такого же мужчины. Неплохо вспомнить о том, что нравилось делать вместе до свадьбы. Полезно время от времени создавать ситуации, в которых дети функционируют (отдыхают, веселятся и т.д.) отдельно, родители - отдельно. Снова подойдет все, о чем шла речь выше, особенно если что-то было наиболее эффективным. Если приходится разнимать или наказывать детей (в зависимости от того, что принято именно у вас), договоритесь заранее, кто будет это делать в этот раз, а в последующем чередуйтесь. Еще один нюанс. Существует мнение, что если один родитель наказал, второй должен обязательно также быть строгим и неподкупным. Это и так, и не так. Чтобы эти вопросы не портили отношения внутри супружеской пары, опять же договоритесь, что по очереди будете то более жестким, то более мягким. Конечно, это не значит, что если один сказал нельзя - другой разрешает. Нет, речь о том, что для ребенка очень страшно быть отвергнутым обоими родителями. Поэтому поддержите решение отца (матери), но смягчите удар, одновременно что-то запрещая и добавляя, что вы все равно любите вашего малыша, и папа (мама) очень любит, поэтому так важно сейчас его послушать. Главное, доверяйте в этом друг другу, вашим чувствам и не бойтесь быть плохим (плохой), а супруг(а)- хорошим (хорошей). В следующий раз будет наоборот, и вам не придется ссориться.
Стадия шестая
Начинается с того времени, как дети идут в школу. Возникают внешние границы семьи и правила, определяющие: что в семье считается успехом, какую цену семья готова заплатить за этот успех, как определяются границы семьи с внешним миром и границы внутри семьи. Важно вспомнить все о тех же семейных ресурсах, которые представляют собой дела, мысли и поступки, когда семья объединяется и каждый член семьи чувствует себя хорошо и комфортно. Для сохранения мира и тепла в семье подойдет все то, о чем шла речь при описании предыдущих стадий. Особенно важно что-то запрещать вместе, при этом, как было указано выше, одновременно высказать уверенность, что именно так лучше и именно потому, что вы очень любите ребенка. Супругам же между собой придется договариваться об этом многократно и кропотливо. И чтобы этот сложный процесс скрасить и сделать более эффективным, делайте друг другу маленькие бонусы. Например, при каждом удачно проведенном вместе воспитательном акте покупаем торт, или идем вместе куда-нибудь, или устраиваем партнеру выходной (по очереди), отпуская его в баню, к друзьям, и т. п.
Стадия седьмая
Главной задачей семьи в это время является подготовка ребенка к отделению, к самостоятельной жизни. Приходится постоянно вспоминать о том, что для подростка самое важное общение со сверстниками и их авторитет, а не родительский. Это тоже очень сложно принять. Но необходимо. Сложно найти эту грань, не сильно вмешиваться и давить (с одной стороны) и не быть слишком далекими и безразличными (с другой).
Кроме того, это самый кризисный период в семье, т. к. родители обычно сами находятся в «кризисе среднего возраста». Пик разводов приходится именно на этот период. Однако если вы заранее знаете о проблеме, вам легче обратиться все к тем же семейным ресурсам, к поискам источников терпимости и житейской мудрости, к специалистам по семейной терапии, наконец, у нас ведь накопилось уже очень много ценных советов (см. выше).
Стадия восьмая
А родители снова остаются вдвоем. И здесь очень важно, сумели ли супруги восстановить или вновь обрести то, что их сближает, что они могут и хотят делать вместе. Чем лучше это получалось на предыдущих стадиях, тем безболезненнее переход к этому периоду. Так что постарайтесь почерпнуть необходимый опыт заранее. Кроме того, родители родителей - дедушки и бабушки - требуют теперь большего внимания и ухода, так что есть где проявлять свои навыки заботы. Чем гармоничнее отношения между супругами на этой стадии, тем легче детям начать свою самостоятельную жизнь. Так что вы стараетесь теперь не только для себя, хотя остались вдвоем, но и для детей и своих родителей. Есть время на работу, хобби, друзей и путешествия, а также на гармоничное общение с детьми и внуками.
Есть еще одна
Стадия девятая
когда кто-то из супругов остается один, но, как говорится, - это уже совсем другая история, и мы не будем говорить о ней. А сейчас мы вместе, мы молоды и счастливы и хотим быть вместе. И нас ждет огромный мир, полный любви и приключений!
Людмила СЕЧКО