Медицинские анекдоты

Что такое "двойной слепой метод"?
Это два хирурга рассматривают ЭКГ.

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендавали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну что ж, и такое бывает...

Медсестра заходит в палату и обращается к больным:
- А где у нас Иванов?
- Да он спит.
- Иванов, Иванов, сейчас же просыпайтесь!
- Что? Кто? Зачем?
- Проснулись? Вот и хорошо. Я вам снотворное принесла.

Перед операцией.
- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет
оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, что бы проверить,
помнит ли он еще хоть что-нибудь...

Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"

Больной аппендицитом перед операцией:
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу!!!

Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы уже сможете двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немного полежать?

В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый: муж отказался мыть посуду.

Медсестра готовит больного к операции:
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли о ней чуть сознание от страха не теряет!

Больной пpиходит к вpачy:
- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости.
- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?

После осмотра пациентки врач говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Муж сидит в коридоре больницы, где рожает его жена. Нервничает жутко.
Выходит акушер и на руках у него ребенок:
- Поздравляю у вас мальчик!
Папаша просто счастлив. Через 3-и минуты:
- Поздравляю у вас еще и девочка!!
И так продолжалось еще несколько раз. Ошалевший папа заглядывает в родовой зал, а там доктор весь потный, в крови, очки на бок, истерическим голосом орет:
- Сс-ве-е-е-е-ет! Гасите свет!!! Они лезут на свет!!

Женщина выбегает на трассу и суетливо голосует такси. Наконец-то одно останавливается.
- В роддом! - выкрикивает женщина.
И чуть позже:
- Да не гоните так, я там работаю.

Мама приводит сына к врачу:
- Доктор, миленький, посмотрите, что у моего Вовочки с писей.
Врач, осматривая больного:
- С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

- Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит мужик к иридодиагносту, тот его резко усаживает перед лампой, заглядывает в правый глаз и сходу начинает перечислять:
- У Вас остеохондроз позвоночника, опущение правой почки, аденома простаты, запоры, колит...
Тут, наконец, пациент успевает сказать:
- Доктор, вы мне посмотрите в другой глаз, этот у меня искусственный!...

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента.
Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы!
- А вы подумайте, подумайте!!!

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - шепотом переспрашивает пациент.

Врач: - Извините, что заставил вас так долго ждать.
Пациент: - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- 70.
- А в 40 вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нет!!
- Так когда же вам кашлять если не сейчас ???

Врач: - Мне очень не нравится ваш кашель.
Пациент: - Не могу ничего поделать - другого нету.

- Скажите, Вы курите?
- Нет.
- Жаль, а то бы бросили и полегчало.

- Помогло вам лекарсто что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

Врач: - Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
Пациент: - Тагда я приду когда вы протрезвеете.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь.
Врач разводит руками - нельзя же вечно быть юным.
- Но я согласен быть вечно старым! - отвечает больной.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Психиатр беседует с пациентом:
- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?

У психиатра.
- Доктор у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я начал со своего второго e-mail’а получать письма на первый...

У врача:
- Мадам, Вы знаете, что ваш муж гермафродит?
- Каков конспиратор! Мне говорили, что он - социал-демократ.


В кабинете стоматолога.
Врач: - Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
- Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

- Оба зуба у вас больны, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.

- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы дон Жуан.
- Что вы, я зубной врач.

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Стоматолог.

Приходит больной к психиатру.
Врач:
- Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, расскажите, пожалуйста, все с самого начала.
Пациент:
- Конечно, конечно. Итак, сначала Бог сотворил небо и землю...

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Разговор двух подруг:
- Сколько ни пробовала бросить курить - никак не получается!
- А ты пробовала конфеты?
- Пробовала, но они не горят!"

Объявление: "Пьянство, курение, лишний вес. Круглосуточно. Тел: .... "

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...