Любовь и быт?

Мария Пугачёва, психолог


Любовь и быт: возможно ли сосуществование?

Извечный вопрос, который из поколения в поколение остается неразрешенным: может ли настоящая любовь пережить бытовые трудности? Ответ на него вроде бы очевиден – «настоящая любовь все сможет!» Но, что такое «настоящая любовь», как ее определить, как ее вырастить, как преодолевать бытовые проблемы – все это очень тонкие, многогранные и неоднозначные вещи. И вообще, что такое «быт»? Что входит в это понятие, когда говорят «быт заедает»? Как правило, под этим подразумевают целый набор повседневных жизненных явлений. Это заботы и насущные проблемы, рождение ребенка и уход за ним, материальные вопросы, внешний вид и уход за собой, внимание и взаимные ухаживания. Для кого-то оказывается важным одно, а для кого-то камнем преткновения становится другое. Так что давайте рассмотрим все по порядку.



Повседневные заботы, проблемы, неурядицы, которые надо решать – все это так или иначе не прибавляет романтики отношениям. Но надо понимать, что жизнь не всегда сахар и праздник, а совместная жизнь особенно – ведь и проблем на двоих становится вроде как побольше. Одна живешь – можешь бутербродом перекусить, а мужу – изволь и первое, и второе каждый день подать. Заболела жена – надо и за ребенком присмотреть, и за ней ухаживать, и в больницу отвезти. Потерял кто-то в семье работу – вся материальная ответственность на время на одни плечи. Но есть здесь и весомый плюс – во всех этих проблемах вы не одиноки, все они пополам делятся. И еще, следует не забывать, ведь наверняка каких-то проблем в вашей жизни стало меньше: женщине материально с мужчиной полегче, мужчину заботой облагодетельствовали и уютом окружили. Так что в заботах надо обретать уверенность друг в друге, ощущать поддержку и помощь – это укрепляет чувства, а не рушит. Если всегда хочется праздника, то это не любовь, это – увлечение. В трудностях тоже важно быть рядом, и помощь стремиться оказывать, и принимать ее с благодарностью.

Одна из распространенных мужских обид – «она вся в уходе за ребенком, а на меня времени нет». Тут обраться следует и к мужчине, и к женщине.

Что касается молодых отцов, то поймите ряд вещей. Первое – ребенок этот не «жены вашей», а ваш общий, так что и заботиться о нем надо стараться совместно, предлагайте свою помощь, проявляйте интерес, попробуйте сделать что-то самостоятельно. Супруга это оценит, совместно всегда все легче и веселее, а вы будете и к жене, и к малышу поближе. Второе – в заботах о маленьком ребенке женщине очень тяжело, она очень устает и поэтому уделять вам много времени никак не может. Поэтому будьте терпимее, переживите этот период, потерпите и все встанет на свои места. И третье: рождение ребенка для женщины и ее организма – это не только радость материнства, но и большой стресс, многое меняется, здоровье, самочувствие, внешность, бытовая жизнь, график. Так что не будьте требовательны в этот период к ее внешнему виду и настроению, а лучше поддержите одобрением, комплиментом, пониманием.

Теперь для молодых мам. Как бы тяжело вам не было, как бы вы не уставали, помните: ваш мужчина не виноват в том, что он отец, а вы мать. Естественно, что большинство тягот и забот лягут на ваши плечи, ваш материнский долг назначен вам природой, а не собственным мужем. Поэтому не срывайтесь на него, не злитесь, не манипулируйте вашим особым положением. Все это может породить в нем чувство несправедливости и протеста, ведь он же в глубине души ничего не понимает, а только знает, что он не виноват. И второй момент: привлекайте ко всем заботам вашего мужа, не отгораживайтесь от него, мол «не видишь, мне не до тебя, тут у нас кормление, купание…», старайтесь получить во всем и его участие. Так вы будете ближе друг другу, и для обид ни у кого места не останется.

Уход за собой и внешний вид – тоже в числе «бытовых» претензий. «Муж вечно в одних штанах ходит», «пивной живот отрастил», «жена поправилась, худеть не хочет», «красится ей лень, прическу не делает», «дома в халате постоянно» - знакомые фразы? У каждого в отношениях есть те или иные пассажи на эту тему. Важен здесь компромисс: человека нужно любить таким, какой он есть – это раз, но и себя запускать при второй половине просто нехорошо – это два. Используйте максимум материальных и временных возможностей, которые у вас есть, чтобы держать себя в достойном виде. И не предъявляйте претензий тому, у кого этих возможностей реально нет (не хватает денег на салон красоты для жены, нет времени на спортзал у мужа и т.п.). Запомните, любят по-настоящему не только за красоту, и если вам постоянно предъявляют претензии по этому поводу – это несправедливо (например, если женщина поправилась после родов и не может быстро похудеть). Но когда вы ухаживаете за своим внешним видом, стремитесь быть лучше – это знак уважения к партнеру, знак внимания к нему. Ухаживая за собой, вы не только реально предлагаете своей второй половине красивую картину перед ее взором, но и показываете тем самым, что она для вас – настоящий и достойный представитель противоположного пола, и в его присутствии вам хочется быть на высоте.

Не обойтись отношениям и без постоянного взаимного внимания друг к другу. Тут тоже главное – соблюсти баланс. С одной стороны, важно не забывать, что нежность, ласку, подарки, ухаживание, внимание, интерес к жизни партнера, его внутреннему миру и многое другое в продолжительных отношениях и браке никто не отменял. С другой же стороны, должно быть понятно, что со временем каждый день мужчина букетов и подарков не надарится, а женщина ежедневно быть ласковой и отзывчивой тоже не сможет, когда на повестке дня постирать, убрать, сготовить и за ребенком уследить. Так что не забывайте про внимание, не упускайте возможность для романтики, но и не требуйте слишком многого, для этого в долгой совместной жизни не всегда хватает сил, времени и денег.

Материальная сторона совместной жизни – дело очень тонкое и заслуживает отдельного подхода, но и в двух словах расставить приоритеты можно. Любить и быть вместе обычно обещают «и в богатстве, и в бедности» и этим, казалось бы, все сказано, но нюансов-то много. Кто должен распоряжаться основными доходами, сколько можно тратить денег именно «на себя», что значит «на себя» - пиво и удочки или прическа и маникюр, или прическа – это для мужа и его прямая обязанность ее спонсировать, работать жене или нет, что лучше хороший отдых всей семьей или машина? Вопросов миллион, мнений и ответов тоже. Все вопросы подобного рода обсуждаются в каждой индивидуальной семье по-своему, у всех же разные взгляды на жизнь, на деньги, на ответственность, и возможности у всех тоже разные. Но главное среди всего этого «оставаться человеком»: 1) не предъявлять претензий по поводу заработка, 2) не «тянуть на себя» все свободные материальные возможности, 3) спокойно переносить временные трудности. Тогда вне зависимости от пола ваш партнер будет ощущать и поддержку, и бескорыстность, и понимание.

И вот итогом подобных перипетий совместной жизни, когда кто-то чем-то уж слишком тяготится, становится либо разрыв отношений, либо измена. Очень часто при измене начинают ссылаться именно на быт. Закономерно встает вопрос, если вторая половина говорит, что быт заедает, хочется новых ощущений, то можно ли это считать хоть каким-то оправданием для измены?

На самом деле любые ссылки на быт, на проблемы, на маленького ребенка, который мешает отношениям быть как раньше – все это только отговорки, хитрое оправдание. В действительности же в хороших семьях, по аналогии с хорошими коллективами, компаниями «проблемы быта» людей только объединяют. Поэтому, если любовь распадается из-за бытовых неурядиц, значит, между двумя людьми не было настоящего взаимопонимания, не было самоотдачи, самопожертвования, которое свойственно настоящей любви. Не было должного уважения и заботы, поддержки и участия. Когда люди дорожат каждой минутой друг друга, каждой клеточкой его организма, каждым «нервиком» друг друга, то все бытовые вещи они решают вместе, берутся за них вместе и даже могут получать удовольствие от ощущения в них сплоченности, единения. Им, как говорится, все нипочем. А когда нет всего этого, то, в конце концов, быт начинает тяготить, бесить, раздражать, потому что хочется праздника за счет другого человека. Например, красивой и благополучной любовницы, у которой не надо мыть посуду, платить кредит, ходить по больницам с ребенком и т.п. А вот своими руками этот праздник делать нет желания, потому что хочется больше получать, а отдавать и «работать» в отношениях не приучены. И кто в этом виноват? Сам человек и виноват, так как ответственность в себе нужно воспитывать и понимать, что любые отношения – это «и в горести, и в радости», а на быт ссылаться – это слабость.

Так что учитесь быть терпимее к совместным трудностям, учитесь поддержку оказывать и находить ее в другом, не забывайте себя и не забывайте о другом, старайтесь находить удовольствие в делах, потому что вы делаете их ПРОСТО ВМЕСТЕ. И тогда ваше совместное счастье будет на шаг ближе и реальнее!