Что делать, если отношения на стороне стали серьезными?

Автор: Мария Пугачёва, психолог

Часть 2

Продолжаем разбираться в вариантах разрешения ситуации, когда отношения на стороне стали серьезными и назревает необходимость принимать какое-то решение в своей «личной и семейной жизни», как горькой правдой говорит шутливая поговорка.


Вариант 2: меняем ситуацию

Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи.

Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущей статье, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.

Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится… и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы.

Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.

Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решения. Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такой шаг и обретают второе счастье. Какой бы у вас ни была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному/возлюбленной, и вашей нынешней семье.

Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным.

Вариант 3: оставляем все, как есть

Оставить все, как есть – это значит пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж/жена узнают об измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве.

Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говорится, «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это ни было печально и некрасиво, ждать и думать.

Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то - несколько лет. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются лишь несколько раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни.

Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на неизвестное время, но, тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместных отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений.

Каков итог всего этого?

Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам. Но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает от того, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье.

Любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "Чего я хочу?" Вы можете анализировать ситуацию - как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе.

При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно:

1. Готовы ли вы перенести страдания из-за окончательной разлуки? Считаете ли Вы себя виноватой в связи на стороне, необходимо ли исправление ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование?

2. Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами?

3. Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли это жертвы, или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность?

4. Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, держит ли вас в семье что-то вам дорогое? Вы остаетесь из-за привязанности или же только берете на себя ответственность перед этой семьей: материальную, социальную, родительскую?

5. Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу?

Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное, чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть.