ОСЕННИЕ ДОЖДИЧКИ ПО ЧЕТВЕРГАМ. Про кассу с гномиком и командировку с мячиком и речкой.
Вот и дождались осени. А с ней непогоду и дожди.
И бабье лето тоже. Вот...
Конец рабочего дня в универсаме.
За одной из касс сидит девушка и ревет:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель,
вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну,
вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он
на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: Читать далее →
И бабье лето тоже. Вот...
Конец рабочего дня в универсаме.
За одной из касс сидит девушка и ревет:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель,
вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну,
вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он
на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: Читать далее →
7 фотографий
ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР ЛЕТА. Про заю с бусечкой, брови со шрамами и катапультирование с Маргаритой.
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
Вечно эти мужики чё-нить испортят!
Как мужчина может знать, что хочет женщина,
если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови,
а потом заново их рисует?
***
— Шрамы украшают мужчину.
— Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, с@ка бешеная?!
***
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... Читать далее →
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
Вечно эти мужики чё-нить испортят!
Как мужчина может знать, что хочет женщина,
если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови,
а потом заново их рисует?
***
— Шрамы украшают мужчину.
— Так ты поэтому мне 8 ножевых нанесла, с@ка бешеная?!
***
— Роза Исааковна, у меня стоит вопрос... Читать далее →
4 фотографии
ПОСЛЕДНИЕ ЛЕТНИЕ ДЕНЕЧКИ. Про ремень с торпедой и луну с попугаем и зайкой.
Иногда трудно сдержать свое слово — особенно, если оно матерное.
Надо как-то осторожнее со словами. Особенно со своими.
Но скоро в школу. Не забыли?
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
***
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья Читать далее →
Надо как-то осторожнее со словами. Особенно со своими.
Но скоро в школу. Не забыли?
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
***
Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старперы, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья Читать далее →
6 фотографий
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про женщин с рогаликами.
Сегодня говорю сыну
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно!
А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
***
РОГАЛИКИ.
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором,
она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
— Зарплату из банка привезла? Читать далее →
— Дима, ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно!
А ты все то с мамой, то с бабушкой...
Минутная пауза, затем шедевр
— Я всегда буду спать с женщинами!
***
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
***
РОГАЛИКИ.
Столкнулся в коридоре с Леной, нашим финансовым директором,
она похвасталась картонной коробкой.
Я спрашиваю:
— Зарплату из банка привезла? Читать далее →
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про транспортные страдания.
Купейный вагон поезда дальнего следования.
Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила!
Мужчина остается с женщиной наедине
и не на что не намекает!
Мужчина: Читать далее →
Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила!
Мужчина остается с женщиной наедине
и не на что не намекает!
Мужчина: Читать далее →
5 фотографий
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про зиму с самогоном, соседа со свекровью и мужскую солидарность с китайской пыткою.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
Сидит мужик дома телевизор смотрит.
Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
помни, менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Читать далее →
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
***
Сидит мужик дома телевизор смотрит.
Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
— Мне тут отойти надо а за аппаратом присмотр нужен там только банки
помни, менять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Читать далее →
5 фотографий
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про приключения Петровича с рублем, дураков с мультиком и армию с диссертацией и КАМАЗОМ.
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! Читать далее →
— Да ты че!!! ! Как? ...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
— Че, сгорел, что ли? !!! ! !
— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли? !!! !!! !
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать,
они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
— Да б%я!!! Читать далее →
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про санкции в 50, разметку со студентами и зятя с мусором.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь
уничтожить любые санкционные продукты.
Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
***
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем
запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
"Как в 50 выглядеть на все 100"?! …
***
Вот объясните мне.
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами,
уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же
дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он Читать далее →
уничтожить любые санкционные продукты.
Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
***
Рекламщики, хоть немного подумайте прежде чем
запускать свои творения в эфир. Ну что это такое:
"Как в 50 выглядеть на все 100"?! …
***
Вот объясните мне.
Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами,
уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же
дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он Читать далее →
3 фотографии
ОТПУСКНОЕ НАСТРОЕНИЕ. Про чайник со шпаргалками, голос с алкашами и синоптиком.
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету? Читать далее →
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету? Читать далее →
3 фотографии