ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. МАРТ. Про шлепанец с платьем, шампунь с шубой и маршрутку на восходе. Самыми заядлыми любительницами восходов оказались iliza, NadijkaL и smv_mars. ОТЛИЧНО!!!
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
***
Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила! Читать далее →
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
***
— Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал: — Давай снимем этот вопрос.
***
Две блондинки в душе:
— Передай мне пожалуйста шампунь.
— Так у тебя целая бутылка в руке.
— Так там же написано для сухих волос... . а я их уже намочила! Читать далее →
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про пятерку с прапорщиком, пьяный крестик и трудную задачку. Самые терпеливые и дотошные - elenita и NadijkaL.
Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль:
все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам
и впадать в эйфорию от незначительных побед.
***
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик
перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Читать далее →
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль:
все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой
цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам
и впадать в эйфорию от незначительных побед.
***
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик
перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. — Кто! Читать далее →
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про прошедшую зиму и летний теплоход. На теплоходе красиво прокатились elenita и NadijkaL.
Вспоминая зиму...
НАРОДНЫЙ БОБСЛЕЙ ПО-РУССКИ.
А ДОМА ДИВАН, ТЕЛЕВИЗОР, ПИВО...
И, ПОХОЖЕ, ТЕЩА...
КОГДА НЕТ ИНТЕРНЕТА.
А теперь и задачка присуседилась...
ДВА ТЕПЛОХОДА.
Два теплохода одновременно вышли из портов и с постоянной скоростью
движутся во встречном направлении. Скорость одного теплохода 20 км/час,
другого – 30 км/час. На каком расстоянии друг от друга они будут
находиться ровно за один час до их встречи?
НАРОДНЫЙ БОБСЛЕЙ ПО-РУССКИ.
А ДОМА ДИВАН, ТЕЛЕВИЗОР, ПИВО...
И, ПОХОЖЕ, ТЕЩА...
КОГДА НЕТ ИНТЕРНЕТА.
А теперь и задачка присуседилась...
ДВА ТЕПЛОХОДА.
Два теплохода одновременно вышли из портов и с постоянной скоростью
движутся во встречном направлении. Скорость одного теплохода 20 км/час,
другого – 30 км/час. На каком расстоянии друг от друга они будут
находиться ровно за один час до их встречи?
3 фотографии
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про маньяка с маршрутки и диплом с возрастом деда. Гуру в математике стали elenita и NadijkaL.
Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета —
перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться.
Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся
от сидений, желание сбудется.
* * *
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал
их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
* * *
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя
потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
* * * Читать далее →
перед лежачим полицейским загадать желание и разогнаться.
Если, во время взятия высоты, жопы всех пассажиров оторвутся
от сидений, желание сбудется.
* * *
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал
их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
* * *
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя
потратила!
— Хватит разговаривать с дипломом!
* * * Читать далее →
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про чистюль и грязнуль. Усиленно отмывали грязного героя katrin 64, NadijkaL, elenita и Jenna
Прошлым летом.
Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей
примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям
стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за
солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно.
Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги –
именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие
неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво Читать далее →
Сижу в машине, жду человека. Рядом, в газели, отец запер 3-х детей
примерно 2-х, 3-х и 4-х лет и куда-то ушел. Через пять минут детям
стало скучно. Они начали возиться, бороться. Старший заметил за
солнцезащитным козырьком файл с бумагами и полез за ним. Мне интересно.
Наконец, он достал этот файл и стал выковыривать оттуда бумаги –
именно выковыривать. Никогда не думал, что 4-х летние дети такие
неуклюжие. В один момент мне даже захотелось ему помочь, так коряво Читать далее →
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про внимание с уходом, тещу с колодцем, заливную рыбу при отправлении поезда. Технически подкованными оказались tamara kabina и iliza.
Жена:
-- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
-- Внимание... я ухожу.
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!
***
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...
*** Читать далее →
-- Мне нужны внимание и уход!
Муж:
-- Внимание... я ухожу.
***
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на
коленях, тебе же неудобно!
***
Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна:
— Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы косу на другое плечо переложила...
*** Читать далее →
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про вкуснейшие фисташки, милых кошечек и расческу. С напряжением успешно справлялись elenita, tamara kabina, iliza и asterik.
Душераздирающая история из Австралии.
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!!
Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый.
Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась
милая австралийская старушка лет так 100...
"hеllo" "how аrе уou" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку
миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Читать далее →
Живу я, значит, на краю земли — в Австралии!!!
Неплохое местечко — тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый.
Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю.
Год назад я переехал на новую квартиру — соседкой моей оказалась
милая австралийская старушка лет так 100...
"hеllo" "how аrе уou" каждый день.
Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку
миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Читать далее →
3 фотографии
ВЕСЕННЯЯ БЕССОННИЦА. Про еду, маршрутку и реальное свидание. ПОБЕДИТЕЛИ: NadijkaL, Solaria, katrin 64, iliza, asterik, elenita, smv_mars, Emelia, Jenna. МОЛОДЦЫ!
Пару улыбок и задачка. Готовы?
Да что там наркотикам, ты попробуй скажи еде «НЕТ! »
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
-- "На светофоре можно? "
Он в ответ:
-- "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся,
вообще на море поедем! "
***
Мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее!
***
Нуууу... Кто кого усыпил?
***
Готовы к задачке?
Не пужайтесь, она шибко легкая...
СВИДАНИЕ. Читать далее →
Да что там наркотикам, ты попробуй скажи еде «НЕТ! »
***
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
-- "На светофоре можно? "
Он в ответ:
-- "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся,
вообще на море поедем! "
***
Мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее!
***
Нуууу... Кто кого усыпил?
***
Готовы к задачке?
Не пужайтесь, она шибко легкая...
СВИДАНИЕ. Читать далее →
4 фотографии