Психологический аспект замужества

Так получается, что моё любимое занятие – разбираться в своих чувствах и выяснять что да откуда происходит. Одно из моих размышлений произошло после очередной ссоры с моим мужем.
Надо отметить , что мы хоть не итальянцы, но тоже люди горячие. И назвать нашу семейную жизнь тихой и безмятежной я бы не смогла. Дело здесь не только в эмоциональности, нужно учитывать темперамент и характер, а так же не забыть про воспитание и культуру.
 
После очередной такой бурной ссоры, я вышла подышать свежим воздухом, а точнее поплакать. Пока слезы текли по моим щекам, я думала, что же происходит в моей жизни и почему все так происходит.
 

 
Пересматривая картины прошедших лет, я вдруг вернулась к мысли, которая меня уже посещала раньше. Но теперь эта мысль стала более ясна и понятна.
 
Я отчетливо поняла , что всей душой
Не хочу до конца подчиняться собственному мужу. Не хочу полностью ему доверять. Не могу полностью открываться ему. Не могу сделать его своим лучшим другом.
 
Поняв все это, я стала выяснять, что является причиной всего этого недоразумения в моей жизни. Недоразумение, потому что я замужем больше десяти лет,у нас четверо детей и самое главное, мы вступили в брак по взаимной любви и оба глубоко верующие люди.
 
Перекапывая свой внутренний мир, я очень хорошо осознала причину своих чувств и решений. Для этого мне понадобилось вернуться в мое детство.
 

 
Я была не только поздним ребенком, которого мама родила в 38 лет, но я еще была и единственным. Мало того, у меня еще было полно возможностей вообще не родиться, после нескольких выкидышей у моей мамы. Еще шанс умереть, когда в роддоме некоторые младенцы умерли , после того, как какая-то медсестра плохо па стерилизовала молоко.
 
Так что , поверьте, возможности быть избалованным ребенком у меня было предостаточно. Но , слава Богу, у меня были прекрасные родители и они меня старались не избаловать. Зато контролировали и оберегали от бед и несчастий. Может и не сильно, но на сколько себя помню, я не хотела что-то делать , так как говорила мама, а она то платок ненавистный на голову повязывала, то в гости к лучшей подруге с ночевкой не отпускала.
 

 
Хотя сейчас, будучи сама мамой, я прекрасно понимаю своих родителей, которые места не находили, когда их единственное чадо где-то преспокойно гуляло, рассматривая ручейки или лазая по сугробам, но тогда я вообще не понимала, а что так волноваться.
 
- Со мной же ничего плохого не случилось - спокойно говорила я родителям.
 

 
Как бы ни было, но всякие ограничения очень надоедали и раздражали меня в более старшем возрасте. И хотя к тому времени, свободы стало гораздо больше, но что-то уже было запущено в моей голове и я всей душой стремилась поскорее вылететь из родного гнезда.
 

 
Мне не было еще и 15 лет, когда я познакомилась с моим будущим мужем, влюбившись в него с первого взгляда и была готова следовать за ним, хоть на край света. После восемнадцатилетия мы поженились и обвенчались, а на край света не потребовалось следовать. Я всего лишь переехала в его съемную квартиру недалеко от нашего дома.
 
Для меня свершилось самое главное событие в моей жизни - я стала хозяйкой. Для этого мне не нужно было быть владелицей судов и пароходов, огромного дворца или виллы, мне было вполне достаточно нашей небольшой двухкомнатной квартиры. Зато никто теперь не указывал, какую салфетку стелить , а какую вазу нельзя трогать, а что можно или нельзя повесить на стену. И хотя не все первое время шло безоблачно и мирно, но с кем не бывает, когда двое людей притираются .
 
Я старалась быть послушной женой, делать все как муж хочет, так что многие говорили, как ему повезло. И вот теперь после стольких лет, я иду по улице, слезы струятся по моему лицу, а я все возвращаюсь к осознанию и принятию одной мысли:
 

«Я не хочу так больше жить. Не хочу ссориться с человеком, которого люблю и который столько мне дал.
 
Не хочу, чтобы мои дети чувствовали эту стену непонимания между нами.
 


 
Не хочу вечно искать друзей, а самого родного человека делать врагом».
 

В очередной раз, я прокручивала события, чувства и мысли. Пока не поняла окончательно, все дело только в одном:
Я так старалась вырваться из под опеки своих родителей, что вылетела, еще даже не окрепнув по настоящему, из родного гнезда, но при этом я искала мужчину, который будет для меня опорой и защитой, как был и есть мой отец.
 


 
Я осознанно хотела видеть рядом с собой человека, который будет таким же, как и мой папа. Для меня мой отец был и есть самый большой авторитет. Мне было важно, чтобы мой будущий муж походил на моего отца во всех отношениях, по уровню образованности, чувству юмора ,по манере одеваться, разговаривать и быть в курсе многих вещей. Я искала опору и поддержку.
 

 
Только одно было другим. Мой папа считал себя атеистом, а я как верующая христианка молилась о муже, посвященном Богу и желающем служить Ему.
 
Как же так произошло, что по благословению Божьему, я вышла замуж за прекрасного человека, обладающего всеми достойными качествами, но что-то все это время все равно было не так .
 
Это как будто собираешь пазлы, картинка вроде бы и подходит по соотношению цвета, но по форме не помешается, тогда всеми силами ты ее запихиваешь на это место. Но вот беда, что со временем этот кусочек все равно стремиться вылететь из этого положения.
 


 
Получается некий парадокс. Я выходила замуж, чтобы освободиться от родительской опеки и контроля. Я хотела быть с человеком, с которым связала свою жизнь ,до тех пор, пока смерть не разлучит нас, которому отдала себя полностью и без остатка(как я сама предполагала), который был по характеру и по своим человеческим качествам похожим на моего родного отца.
Может быть с учетом моей юности, а может быть из за большой и чистой любви, я совсем не думала о таком парадоксе. Я просто всей душой стремилась быть рядом с любимым.
 
И только теперь я осознала, что именно этот парадокс стал тем неподходящим кусочком в картину моего супружеского счастья. Все дело было не в том, что я не совпадала характером с моим мужем или убеждения у нас разные, а только в том, что где-то внутри меня сидела та маленькая девочка, которая так не хотела быть под контролем своих любящих родителей. Эта маленькая девочка уже совсем не маленькая, у нее самой дети, но она, как-то не заметно для нее самой, осталась такой же не желающей слушаться и быть под контролем. Хотя сама же дала пред Богом и людьми клятву любить и слушаться своего мужа.
 

Вот почему все это время я так упорно не хотела подчиняться самым порой элементарным просьбам моего мужа, вот почему всегда искала друзей, чтобы жаловаться на мужа, а также вот почему никак не хотела полностью ему доверять, хотя поводов для недоверия у меня не было. Но для меня доверие как- то связано с осознанием, что человек, которому ты доверяешь знает лучше тебя, умеет лучше тебя и понимает больше. Доверить для меня означает признать авторитет того, кому доверяешь .
 
В скором времени я убедилась в правильности этого существенного открытия . Потому, что как только я освободилась от этого «взбрыкивания» ко мне пришли доверие и послушание.
 
В дальнейшем я еще раз нашла подтверждение важности этого
психологического наследия» закладывающемся в детстве, читая книгу «Психологические аспекты зависимости». Айвазова А.
В этой книге очень подробно и четко описывается именно этот «парадокс», когда девочка, воспитывающаяся в семье, где отец алкоголик, выходит замуж или живет с алкоголиком.
 

 
В моей жизни господь благословил меня прекрасным мужем, чудесными детьми и мне грех жаловаться. Скоро исполниться 14 лет нашему союзу и мне хочется сказать, что у меня прекрасный отец, который дал мне пример в выборе будущего мужа, а сейчас, освободившись от ненужных «комплексов» и с желанием быть вместе, мы выстраиваем с мужем крепкие взаимоотношения.
И если до сих пор мы вместе, это только потому, что для нас
 
Любовь – это не только чувства, но это прежде всего решение.
 

 
Решение – изменить себя, прежде чем изменить другого.
Решение- не продолжать передавать проклятие, которое может быть было в жизни своим детям, а показывать им пример, помня, что они неосознанно перенесут это в свою будущую семейную жизнь.
Решение – жить вместе в любви и согласии , пока смерть не разлучит нас, причиняя как можно меньше боли любимому человеку и сохраняя любовь друг к другу.

Победитель конкурса "20 лучших статей августа-2011"