Записки циничной холостячки: Штирлиц против Плейшнера

Крайне порядочных блюстителей «облико морале» просьба дальше не читать, дабы не травмировать тонкую душевную организацию.
 
Всем членам НХЛ (независимой холостяцкой лиги) и им сочувствующим, посвящается… Как обычно)))) Про прелести жизни в браке, тут и без меня есть кому писать.
 
После размышлений о суррогатных мужьях (Записки циничной холостячки: Суррогатные мужья…) наше холостяцкое сообщество столкнулось с другой проблемой. С кем лучше идти в разведку? Нет, нет, мы много не выпили, и крыша у нас не поехала. Все гораздо серьезнее.
 
История рождения этого вопроса была как всегда банальна и прозаична. Ирка, вдруг, пришла к выводу, что устала от романов с профессиональными кобелями. Душа требовала чего-то менее грязно-циничного, нежного и романтичного.
 
Менее грязно-циничным, нежным и романтичным стал ее коллега Виктор из строительного отдела. Виктор очень давно томно смотрел на Ирку долгими многозначительными взглядами и никак не решался сделать первый шаг. В силу того, что ранее в адюльтерах замечен не был. И, после очередного романа с «настоящим Мужчиной», Ирка решила сделать этот шаг сама.
 
Доводы ее были просты. Виктор попросту другой. Он не испорчен женским вниманием, он не циничен в чувствах, он мил и искренен как ребенок. Он даже врать не умеет (вот на это попрошу обратить особое внимание). Его чувства не фальшивы. И т.д. и т.п. Весомо! Не поспоришь.
 
Мне изначально это мероприятие показалось весьма сомнительным, но если женщина чего-то хочет… Дальше вы знаете сами.
 
На завоевание Виктора ушло несколько недель. Потом началась настоящая игра в разведчиков. Все как в песне «Явки, пароли, чужие дачи…» В общем «наша с тобой основная задача не застуканными быть на месте».
 
И вот, после трех очень романтичных, как казалось на тот момент Ирке, свиданий, Виктор перестал звонить. И длилось это уже больше недели. И, как назло, наш нежный Ромео, уже две недели как пребывал в отпуске, так что подойти и выяснить причину Ирка тоже не могла. Звонить первой, Ирке было категорически запрещено!
 
В тот вечер, мы всей дружной компанией утешали Ирку. Нас прервал звонок на Иркин телефон со скрытого номера. Естественно, на том конце загадочно молчали. А еще через полчаса поступил звонок с неизвестного номера и женский голос начал с вопроса «Алло! С кем я говорю?» От неожиданности Ирка замолчала, а я взяла трубку.
 
- С кем я говорю?
- А кто вам нужен?
- Вы что не можете назвать свое имя? – прессовала меня незнакомка.
- Могу, но вы же кому-то звоните? Поэтому я спрашиваю, кто вам нужен?
 
Трубку положили. Еще через десять минут уже детский голос пытался у нас выяснить, как зовут владелицу телефона. Безрезультатно.
 
Еще неделю Ирка провела в смутных терзаниях, не звоня ему первой, как и было договорено. А еще через несколько дней, ларчик открылся наипростейшим образом. Под видом производственной необходимости Виктор появился у нее в кабинете и вызвал на разговор. Стоя в конце коридора и озираясь по сторонам, он что-то тарахтел Ирке про ее номер телефона и про то, что им не стоит больше встречаться.
 
Тем же вечером, Ирка ревела белугой, а мы падали со стульев от смеха. Ее благоверный так боялся своей жены, что даже не стал вносить Иркин номер в телефонный справочник, а записал его на бумажке и спрятал под сиденьем автомобиля. В день злополучных звонков на Иркин телефон, его жена, как по велению судьбы, уронила колпачок от губной помады, который благополучно закатился туда, где лежала схованка, которую и извлекли на свет божий, вместе с колпачком.
 
Теперь вы знаете, почему в нашем холостяцком сообществе и созрел подобный вопрос. С кем лучше ходить (если не ходить не получается) в разведку? На горизонте вырисовывались два вида медведей-шатунов: «Штирлиц» и «Профессор Плейшнер». Но это лишь мое условное циничное название. И, конечно же, со всей долей любви к противоположному полу.
 
Один профессиональный медведь-шатун как-то сказал: «ВСЕ мужики изменяют своим женам. Хотя бы раз, и хотя бы в мыслях. Отличаются они только тем, что одни РЕАЛЬНО это делают, а другие БОЯТЬСЯ и не делают». Добавлю от себя, что те, которые бояться и не делают, но хотят, лучше бы и не начинали. Как говорит старая русская поговорка: «Не можешь …, не мучай …!» (Пардон, цензура)
 
Так вот, эти желающие, но боящиеся экземпляры, составляют условную группу профессоров Плейшнеров.
 

 
Ирка права лишь в том, что они не испорчены цинизмом. Они еще не научились врать и притворяться. Они, своего рода, невинно чисты. Но! И тут самое главное! Пошли бы вы в опасную разведоперацию с желторотым бойцом? Вопрос риторический.
 
Так вот, адюльтер с профессором Плейшнером, это своего рода аналог такой разведоперации. И по фильму вы хорошо помните, чем она закончилась. И не потому, что Плейшнер был плохим человеком. Нет, даже наоборот, замечательным. Но он не был профессионалом в области разведки.
 
Его страх совершенно оправдан. Так оправдан, что на него даже злиться не имеет смысла. Шатун-Плейшнер всегда боится быть раскрытым. Поэтому готовьтесь к тому, что встречаться с подобными мужчинами вам придется как настоящим партизанам, лишь под прикрытием, проделывая нелегкий путь к месту явки, шарахаясь каждого встречного и маскируясь самым немыслимым образом.
 
И этот самый страх, и отсутствие даже мало-мальской подготовки в данном вопросе, делают все его поступки корявыми и слишком заметными. Как говориться, у профессоров Плейшнеров «на лбу все написано». Их глаза НЕ УМЕЮТ врать! Да и куда им? Они же НИКОГДА этого не делали, разве что прятали часть получки от жены. Да и в том, рано или поздно, все равно были замечены. Вот почему я обратила ваше внимание на этот факт выше. Искренность и неумение врать, стоят в разных плоскостях. И одно не подразумевает другое.
 
Что толкает профессора Плейшнера на измену? Как правило сам объект его страсти, делающий первый шаг ему на встречу, а потом еще один, еще, еще и еще… И не важно, дружеский это шаг, или откровенно сексуальная походка.
 
Многие женщины очень любят ДРУЖИТЬ с такими Плейшнерами. Ну, кому не приятен повышенный уровень романтизма к собственной персоне? Но! Эти женщины, как правило, забывают об одном. Уровень страсти, подогреваемый страхом, имеет тенденцию накапливаться и ЗАШКАЛИВАТЬ. И, поверьте, нервов он вам помотает не меньше Штирлица. Ах, как приятна масса смс-посланий, электронных писем с признаниями в любви, только вам двоим понятных улыбочек и фраз... Когда в один прекрасный момент, вы вдруг замечаете, что он оккупировал все ваше личное пространство. Он зарегистрировался на тех же сайтах где и вы, он посещает те же кафе, что и вы, он на тех же мероприятиях. Он ВЕЗДЕ! И когда вы деликатно намекаете ему, что его становится слишком много, из милого пушистого трусливого котенка, он превращается в разгневанную фурию. И тут выясняется, что это не он виновник своего страха, а вы! Это вы своим существованием лишили его покоя и жизни! Это вы навели на него злой недуг, порчу, сглаз и т.д.! А он ни причем! И вы сталкиваетесь с другим лицом его любви – ненавистью!
 
Так что, мои дорогие холостячки и им сочувствующие, никакой дружбы с Плейшнерами. Заряженное ружье однажды выстрелит. Помните об этом.
 
Но это лишь малый процент Плейшнеров. Еще меньший из них все-таки решается на ПОСТУПОК. Именно поступок, так как он, даже себе побоится признаться в том, что это измена. Это настоящий МУЖСКОЙ ПОСТУПОК! Такая себе мужская мантра или аффирмация. Тем более если дама его сердца все для этого сделала, разве что красную ковровую дорожку не простелила. Как долго это может длиться? Все зависит от умения шифроваться, нашего дорогого профессора. Но число таких Плейшнеров равно ноль целых, сколько-то там сотых от общего процента решившихся на поступок. И, должна вам сказать, завидные разведчики из них получаются.
 
В то время как подавляющее количество Плейшнеров совершают настоящие мужские поступки лишь в своих мечтах. Даже если перед ними и красную дорожку расстелить. Но с чисто женской (не холостяцкой) позиции, я в этом ничего плохого не вижу, а даже наоборот.
 
Жизненные наблюдения показывают, что это очень хорошие семьянины. Все то, что описывала Ирка, перепадает их женам, если брак не стал обыденной привычкой, от которой в голову начинают лезть мужские поступки. Так что от себя могу заметить, как бы вам одиноко не было, потом будет плохо не только вам, но и ему. Его чувство вины развито гораздо сильнее вашего. А вам станет еще хуже. Потому как легче пережить рухнувшее вранье циника Штирлица, чем лопнувшую как мыльный пузырь романтику Плейшнера, оказавшуюся все тем же враньем. Так что мой традиционный вопрос все тот же «Оно вам надо?».
 
Думаю, описывать Штирлица не имеет смысла.
 

 
Этот вариант медведей-шатунов слишком хорошо всем известен. Шатуны-профессионалы.
 
Здесь лишь стоит отметить одно: не всякий разведчик способен дослужиться до звания «штандартенфюрера» (полковника). А то ведь попадется банальный «оберштурмфюрер» (такой себе начальник техслужбы). Кто из нас понимает в погонах, да еще таких? Подумайте над этим на досуге? Хотя, если вы любитель гестаповских пыток…
 
Самое главное, чего не стоит забывать при общении с подобными шатунами, что на всякого Плейшнера, как и на всякого Штирлица, есть свой Мюллер.
 

 
В роли Мюллера может одинаково выступать как жена, так и любовница. Так как есть такая категория шатунов, которым даже их двоих мало (но об этих в другой раз).
 
Думаю, вопрос: «С кем идти в разведку?», так или иначе, каждый решает для себя сам. Но, поверьте, старой циничной холостячке – сторонний опыт, подкрепленный упрямой психологической статистикой, штука не плохая. И иногда, прежде чем начинать пользоваться незнакомым тебе предметом, неплохо было бы почитать отзывы о нем.
 
Так что, как говориться: «А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…» Как-то с вами привычнее.
 
P.S.: Все совпадения с читающими, лишь плод их богатой фантазии. Хотя… одному реальному Штирлицу, это таки посвящается…